从己丑年农历三月二十九到庚寅年正月末尾的今天，好久不见了。施主们是不是望眼已穿呢？据报道，最近全国各地纷纷有网友石化现象发生，为了拯救大家，我回来了。

恩，好吧，我知道我得给出个像样的理由来：其实，我去度蜜月了。己丑年四月初四，在我和小娘相识了409天之后，我们觉得仅仅拿了证实在是太低调了，于是决定自己做两个煽情的视频，摆两桌酒收点礼钱，然后去到某个地方把我们浓得要漫出的甜蜜分享给此间的儿女。

于是，昔日的潇洒少年郎在五月的那个清晨，坐在爸爸亲自驾驶的婚车上，穿过重重雾霭下宁静的村庄，二十七年后变成了大人样。那是人生至今最美丽的晨光，最宁静的故乡，最动人的少年郎。

再后来，在那样的一个晚春，我们决定去悼念海子。于是我们和岳父岳母大人一起去了三亚，在亚龙湾的沙滩上我偷偷的跟海子说：“从今天起，我就是一个幸福的人，面朝大海，春暖花开！那幸福闪电曾经告诉你的，如今我会去告诉了每一个人”。于是在亚龙湾把自己晒的稍微像点本地人之后，我们决定周游海南。我们给每一条河每一座山取一个温暖的名字，告诉它们我的幸福。我们一路向北，因为我们要做NB（North-Based）的人。

... ...

我们在这个自然而又不自然的社会里基于繁衍的本能生活，是什么给了这不确定意义的活着以这样幸福难忘的时光？是情感！

在这将近一年后的今天，我想说的是，我爱我的家庭。

大约半个月前和老婆一起去教工路的DAHON专卖店买了两辆P8，老婆的是白色，我的则是红色。我们计划着在杭州不长的春天里，如果阳光明媚的话就驾驶着P8一起上下班，权且当作锻炼身体。不要觉得偶用驾驶很yy，好歹加起来也有4个轮子不是。:p

很不赶巧的是，杭州今年的春天不但雨多而且那为数不多的晴天也大多仿佛深秋一般，有些寒风瑟瑟。不过这不减我们的兴致，买的时候我们把尾灯都换成了SIGMA的CUBERIDER Rubber-Touch，晚上下班回家我们都会把它跳到频闪模式，两辆车在人潮人海中鱼贯穿行，很有归家的感觉。

公司有不少玩车的达人，算是一个小小的圈子。其中颇有一些过万的装备，P8这样的最多是初等公民吧。我想我们本也算不上是玩车一族，初衷只是作为锻炼罢了，但向专家们多取经总是没错的。

这个小圈子每周二晚上的时候都会组织夜骑，云烈同学也极力向我灌输夜骑的美。我可以想象，在春暖花开月光融融的夜晚，远处是模糊群山的黛影，一行人静悄悄的顺着坡顶飞快的滑下末春，呼吸之间尽是初夏的气息，很自由的感觉。不过因为婚期在四月低五月初，最近这段时间拍婚纱照、买婚纱礼服、买戒指、设计请柬和视频、选喜糖等等让我们没了周末，老婆甚至每天的晚上也是在淘宝上到处挑选。不过说起来这些大多是老婆找地方然后拉上我一起去选的，我自己就每天没心没肺的coding，让老婆大人辛苦了！

其实之所以会一下就去买了P8，一是因为两年前还在湖畔厨房办公室的时候大嘴的勾引，二是因为前段时间看了《练习曲》：

有些事现在不做，真的一辈子也不会了

所以虽然这个春天有些寒冷，但是我依然还兴致盎然。

最后附上P8夫妻照：

严格的说来，我也不知道自己算不算是程序员。对于目前focus的项目来说，我是全能型选手；对于公司来讲，我是一名前端工程师；对于很多我博客的访问者来说，我是一名絮叨的多愁善感的“文艺性程序员”；对于业内的朋友们来讲，我是一名从事互联网行业的web开发工程师；对于以前的同学们来说，我是一名特立独行的叛逆者；对于家人，当然的，我永远都是孩子。

你要让我具体说出我平时都用什么语言进行开发，我可能会说不出来——不知道该说哪个好。我这不是在表现自己，早不是那样的轻狂少年。而是，当你从事你喜欢的职业时，如果你把工作视为生活的一部分，你会主动寻找你感兴趣的项目与技术：这不是单纯的自我提升，而是生活的一种调剂；或者你的生活里需要你使用某个技术手段去解放自己、获得更安逸生活时，你也会在自己的能力范围内去寻找解决方案：这是在创造生活。

所以，就像徐宥同学使用gtalk在下班前打开家里的空调那样；就像Ben为他妻子Mena开发的MovableType成就了Six Apart一样；就像Leonard为了和他太太Sandra可以传递晚上买菜的清单而成就了Cisco一样。

不是每个为了生活的努力都会给予你一千亿美金的回报，也不是每个为了生活的努力都会给予你什么。很多时候我们就是喜欢这样的生活，这就是我们的生活方式。你能说Leonard和她妻子当初的弄出来的小盒子就一定比马桶有价值么？

我们的生活除却传承的天性和社会性之外，不为任何而生活。在这一点上，每个人努力的价值都相等。

我现在用的Transformer也一样。

PS: 域名和博客程序更换，由此产生的feed内容重复还请诸位feed阅读器达人们谅解。

其实本来给这个日志起了另外一个标题叫做：“如何硬盘安装Mac OS X 10.5 (Leopard)”，不过觉得有些太直接了，像俺这么含蓄的人还是用一个内敛的名字比较好，所以就改作为：“换盘记”。

话说apple世界风起云涌，长江后浪不断推前浪，前浪不断死在沙滩上，俺的mbp从当年的“我骄傲”到现在沦落为三流明星，实在是幽怨的很。而自从前不久老婆买了mb467后俺更是越来越不待见它了，于是就萌生了给它换点啥的想法。一开始俺是琢磨着给换个电池，每次丫的都不持久，让我都不敢带它去参加会议了。可是行货电池那个贵啊，足足1.2k！山寨的俺压根就没考虑过，我可不想把我住的楼炸成ccav的小鸡鸡那样惨。

那么还是换个硬盘吧！一番绞尽脑汁的综合考虑之下，俺放弃了昂贵的ssd，对7200转的WD伸出了黑手。昨晚拿到了硬盘一到家俺就迫不及待的把mbp扒了个精光，老婆也过来凑热闹给它拍了若干冠希照，赶明儿我就找个低俗的站点传上去给大家赏赏。

好了，长话短说，虽然换盘的过程历尽坎坷，诸如螺丝拧错、螺丝卡死、光驱无法读家里唯一的那张10.5安装盘、imac上读出来了可是没有双面的dvd没法新刻一张等等九九八十一难后俺参考网络上的一些安装方法硬是给我把系统装到了新盘上：

前置条件：

1、有两台mac，一台是换上新硬盘的机器（以下简称mbp），另一台（以下简称imac）里必须有10.5系统的安装镜像。这个镜像可以从光盘直接制作的；

2、两台机器都支持火线

下面是具体的流程：

1、确保imac里有10.5的安装镜像

2、用火线将两台mac连接后，按住mbp上的T键启动mbp，按住不放直到屏幕上出现火线图案后松手

3、此时在imac里打开磁盘工具，会看到mbp上新换的硬盘在此出现了。在磁盘工具里选中这个硬盘后给这个分区，分成两个区，后面一个一直拖到最小，大概30G左右，其他的都给第一个分区。如果硬盘之前是没有格式化过的，此时可以把抹掉选项给勾上，顺便格式化下。

4、格式化完成后，在磁盘工具里会看到左侧的列表里新的硬盘下出现了两个分区，随便选中那个，然后在右侧点恢复。在恢复界面里选择好源，就是之前准备好的10.5安装镜像。然后从左侧列表里把刚刚分的第二个区（就是小的那个）拖到目标盘那，再点恢复按钮，这样就会把10.5的镜像给恢复到新硬盘的第二个分区。

5、恢复完成后，在imac里把新的硬盘推出，然后重启mbp。此时就是正常的启动，如果一切ok，它会自动从第二个分区启动，直接进入安装界面。我们把系统安装到第一个分区，一路next就好了。

6、mbp系统安装完毕后，如果你要安装xcode之类的，那么现在可以直接从第二个分区里安装。如果不再要安装镜像了，可以进入系统打开磁盘工具，把第二个分区删除掉，并且把第一个分区拖到最大，这样就又是一具白白净净的身子啦。

7、enjoy！

后记：

1. 我做事情总缺乏一些局部的全局观，会过于专注，而失去判断力
2. 做任何事情应该要提前规划好，而不仅仅是工作上的。如果我提前准备好了质量好一点的安装盘，或者空白的d9盘，那么也不会浪费那么多的时间去摸索了。
3. 谢谢段王爷的提醒，不然还不会想到用火线硬盘安装
4. mac里的磁盘工具是个好东西，相当不错

新的公元年有一个非常伟大的计划没有在之前的日志里写出来：

对于执行力相对来说不大好的自由主义者来说，要在一个自己不擅长或者放下很久了的领域里有一个严格的计划并严格的执行，其结果大多是虎头蛇尾，并且心理上会有些许的抵触。

所以，我没有为这个“伟大”的计划堂而皇之的冠名，而是希望努力让它作为一种生活方式，成为生活不可或缺的一部分。

我自己所生活的世界里，最近几年很少有新的事物或者人走进来也就罢了，可我还老是在不断的忘却。这让我有些恐惧，有时甚至会想自己是不是已经进入了老年。之前整理我博客的时候，看到八九年前高中时写的那些东西都好像是不可企及的高峰了。

有些不可思议不是？但这是事实。

所以我就想啊，我不希望自己是一个日趋古板的程序宅男，我也不希望自己是一个日趋没有情调思维逻辑化的人形生物，我更加不希望自己除了赚钱的工具之外旁无一技，我也会尽量不会再让自己的日志里总是出现“所以”之类的推导...

在元旦前和妻子一起去超市时，我特地买了毛笔和纸。我字的已经到了不可见人、不识张郎是张郎的地步了。都说茶可以清心，我却以为书法亦然。

而我的计划呢，其实很简单：静，进而思，且书！

不知道从哪一年开始，也许是05年吧，元旦时博客上的日志几乎一律是回忆过去展望未来。有些人的文字写的极有味道，让人读之便忍不住也要下手写上一篇，而有些人的流水账看起来似乎是在写正史一般。不过这几年下来，到得如今这个元旦，似乎有些人疲惫了，也似乎是年岁渐去，不忍在每个元旦去回忆那逝去的青春？

2008年的最后一天我和我的妻飞离江南湿冷的冬天，晚上从深圳罗湖过关抵达香港开始五天的爆卡之旅。妻子的二伯在香港多年，不过长这么大，她却总是“姻缘巧合”的错过了每次来港的机会。到现在怨念极重，所以香港的商场可要小心了。恩，尤其是Apple门店，尤其小心。

早上这个时候的香港还在沉睡，静悄悄的。与昨晚直到一两点还人声鼎沸，处处灯火通明相比，此刻的恬静安宁更让我欢喜。2008在众目睽睽之下不得不黯然立场时，我和妻相拥在一起，也是一样的恬静安宁。

我们三月在晚春露湿的夜晚从乌江开始泅渡，轻舟一路，四月路过久违的成都、明媚的九寨后，我们寻得一处青砖壁瓦，一切世俗的、浪漫的、理想的都仿佛离我们远去。懵懂以来一直憧憬的、各种模糊的、清晰的情感从未像那时一般的让我有鲜明的活着的存在感。

七月，100天的缠绵之后，在金光菊和女贞子洪流的煽动下，我们背叛了单身神教。国姓爷亲身作证：与其在悬崖上展览千年 / 不如在爱人肩头痛哭一晚，所以，我们订婚了。

这一年有时候想起来，命中注定说的不过如此。与很多人的不同的是，我们上了天堂。所以经历了这一年，我才开始真正打算融入这社会，因为我已成家。尤其在10月我们去领了证之后，我越发的明白了一个男人的生活。

也正如在2008的后面我每日所告诉自己的那样，我在2009的希望和所努力的，都很简单：

希望所有的家人幸福安康，给他们我能给的一切； 希望自己努力工作：成家立业，我才完成了一半而已。

以上，完毕！

不得不感慨时光飞逝...

仍然记得2000年金陵的北京西路，双亲陪着我一起进入这个从4岁起便久违了的城市。我失意、彷徨、孤单、坚定、固执，二九年华对于我仿佛只是一朵早谢的野花。

七年后的今天，奥运仿佛只是在我打盹的瞬间便已完结。而这七年，也长不过一夜之梦。

仍然记得去年端午节后和inSeek讨论的对于历史的态度：

我始终不敢去自己读史，我很担心当我从史书爬起来时，我还是不是原来的我。我宁愿保持着自己思想的苍白，去做所谓的“文艺性程序员 ”。

就在七月的月末，我和相识了四个月的老婆订婚。我们都是幸运儿，可以在茫茫人海中找到正确的人。我不再认为人生本没有意义，那不过是因为你没有遇到生命中的另一半。我也不再愿意保持自己思想的苍白，我期望能融入这个社会，我期望在这个社会如鱼得水，左右逢源，给自己的妻子、双亲最大的幸福。我也不再雄心壮志，好高骛远，我希望我踏实，我希望我快乐的工作，用程序改变生活，我希望我偏安一隅，但是却平静幸福。

所以我也开始读史，开始以史为鉴，开始揣摩如何跟人沟通，开始尝试承担家庭的责任。

所以就在八月的月末，我们一起去西溪里扯了第一套房子。

所以在这个25周岁的生日，感谢双亲的养育和祝福，感谢小娘的信任和无尽的爱。

我爱你们！

中秋快乐！

金光菊和女贞子的洪流 / 正煽动新的背叛 / 与其在悬崖上展览千年 / 不如在爱人肩头痛哭一晚

那一年的那一日，读到《神女峰》的最后这几句时，仿若醍醐灌顶。用一句很党八股的话来说，它改变了我的世界观、人生观、价值观。这一点都没有夸张，我今日的性情、脾气、对事物的判断，上面这四句正是基本准则。

少时无人指路，总是有太多的选择与被选择让我手足无措：

但是，心 / 真能变成石头吗 / 为眺望远天的杳鹤 / 错过无数次春江月明

这正是我无数次梦中的呐喊。直至今天，我还清晰记得那晴朗的蓝天，阳光下静谧孤独的烈士陵园里，我茫然四顾着纤瘦的影子。那是大学前我生平第一次也是唯一一次逃课。如同后来舒婷在《真水无香》里写的那样：“我们得到的，转瞬就要失去；我们失去的，正悄悄从另一条径向我们接近”。那时我的状态便是对失去和所得的无知：我不知道如何安排我的失去和所得。这个世界充满神秘莫测，我们没有和它讲规则的资格。

而另一条径，也许便是在爱人的肩头痛哭一晚。

这也是为什么世人都说舒婷的代表作当数《致橡树》，而独我最爱《神女峰》。

这次在鼓浪屿时，住上世纪40年代的老别墅，读舒婷本世纪的新书《真水无香》。当到书里说她每天下午五点四十五分都会去环岛路慢跑时，突然想去orz下这位和顾城、北岛一样整整激荡了一代人的诗派前辈，后又恐唐突，便掩卷于吊床上小憩。

国姓爷作证，彼时我胸无点尘。

话说最近GFW又连续封了SourceForge和Facebook， 虽然我朝答应在奥运的时候给外国友人们一个开放的internet，但估计到时也是一个适当开放的internet罢了。

说起GFW，这个GreatWall的虚拟版本虽然如它的实体一样声名远扬，不过却是相当狼藉。对于我来说，GFW最操蛋的有以下两点：

1. flickr上08年前（大致上是这个时间）的图片都被GFW了，可怜我07年初还买了pro帐号
2. My Opera以及Blogspot（最近刚刚解封）、Wordpress的BSP托管或者国外的个人博客上大量的博文无法观看，当然这个可以通过Google Reader等订阅观看，但是这样会把我的订阅列表搞的相当不整洁

当然，现在又要至少加上一点了：SourceForge。

为了解决这些问题，最初的时候到处找代理，可是稳定的代理相当罕见，后来就开始戴Tor。不过这玩意的速度相当的慢，后面也放弃了。再后来开始用Hotspot Shield这个免费的VPN， 不过每次拨号之类的也颇费时间，偶尔还使使小性子掉掉线。

所以后来买了MT的Dedicated-Virtual后，便开始用SSH + PAC代理配置文件翻墙。MT的服务稳定且优质，速度也很不错，所以后面我开始不仅仅使用它翻墙，还用它来加速对国外一些站点的访问。

PAC是Proxy Auto-Config的缩写，它其实是一段Javascript脚本，实现了一个FindProxyForUrl的函数，使用正则表达式来查找匹配URL的Proxy。下面举一个例子：

 function FindProxyForUrl(url, host) {
         if (shExpMatch(url, "*.sourceforge.net/*")) {return "SOCKS 127.0.0.1:7070";}
         if (shExpMatch(url, "*.apple.com/*")) {return "SOCKS 127.0.0.1:7070";}
         return "DIRECT";
 }

DIRECT的意思是不使用代理直接连接。Mac OS X可以直接针对某个网络连接使用PAC文件（还是Mac好，嘿嘿），而主流的浏览器也都提供了PAC文件的支持。

上面代码中的本地7070端口的SOCKS代理就是使用SSH来创建的，你可以在*nix的系统终端里运行：

 ssh -qTfnN -D 7070 username@host.com

这样就可以在本地打开一个SOCKS代理，随意冲浪，享受出墙的快感。:p

后记：

在厦门的日舞里，小娘安静的坐在我的对面猛击iPhone，又或不时叉起一条烤鱼在柠檬上蹭点汁送到偶的嘴边，曾经缥缈流连的美梦里也不过如此，足矣。

匆匆忙忙赶到机场正暗自得意时间掐得刚刚好的时候却发现我们的航班delay了...心里那个郁闷的，到地后我们还要赶去坐到鼓浪屿的免费渡轮呢。今年坐了几次飞机好像还没有不延误的，这样糟糕的状况还怎么迎接奥运？不过也许这样糟糕的状况就是奥运引起的...

我恨奥运！折腾的举国上下鸡犬不宁！我想如果当初大家早知道是要举国付出这样的代价，恐怕当年不会有多少人欢呼鼓掌～～～

这次的目的地是厦门的鼓浪屿，我们打算在那里庆祝我们的100天。虽然从来没有到过那个地方，但是在朋友们的描述的当儿里，我的思想早已把它描绘了千百遍。我希望我们的爱情如同这个岛屿一样，悠远、隽永、安宁、有丰富的内涵。

一切留予厦门细说。

facebook最终证实被封了，国内的SNS（比如千年老抄海内这个团队）也许会高兴一阵。不过话说回来，SNS似乎正和当年的博客一样开始蓬勃发展，前段时间开心网便是一个例证，我们公司里竟然有相当多的人都泡在里面，让我有些愕然～～～

对于我来说，我比较赞成不知道在哪里看到的这句话：“如果一个SNS让你一空下来就想着要上去看看，那才是成功的SNS”。当然这里说的是一个比较完美的状态，这样黏度的用户事实上虽然不是没有，却是极少的。不过这里面其实透露出一个需求——用户希望随时随地的访问SNS。从06年起移动设备的浏览器开始越来越强悍，到现在iPhone的mobilesafari引起用户使用移动设备浏览网络习惯的改变，可以想象未来也许我们站点的主要访问将来自移动设备也未可知。

只是不知道我们伟大的TD啥时候可以真正全网无缝覆盖，真正成熟全民使用。

奥运越发的逼近，可是社会却似乎越来越不和谐。这几天Google Reader里充斥的大多是三个俯卧撑引发的血案，还夹杂着另外一些不是很“和谐”的言论。其实政治总是属于“一小撮”人的，规则的制定同样是为了方便一小撮人更好的凌驾于常人之上。

这些不和谐的一切对衙门来说不过是小插曲罢了。

所以，不要在任何一个年代对任何政体抱有幻想，大多数情况下，也不要对文字抱有太大的幻想。

所以，做一个民族主义者会比爱国主义者更好一些。当然，宇宙主义者更牛。

只是，其实我觉得，作为小娘的老公是最好的。

2008年注定是一个丰富多彩的年头，从年初肆虐的雪灾到后来的骚乱到奥运全球传递受阻到胶济铁路火车相撞到手口蹄疫到四川地震到最近的俯卧撑事件，今年的媒体从不缺少底料。不过除了与地震擦肩而过之外，这些似乎都离我有些遥远。我对这些事件当然有着我自己的想法，但是却从未在这里有过相关的话题。

我们都是社会性动物，只有当社会性这个前提受到影响时，针对这些话题的某些讨论才具有普适意义。社会性是什么？我们的每个个体各种行为和思想的交叉叠加。所以其实不应该说人天性是自私的，应该说社会天性是自私的。我们无法要求它按照我们的意愿发展，除非我们可以代表它。

好吧，不管这些虚幻的话题了。

今天老天似乎也有些情绪化，先用一场天昏地暗的暴雨把身体洗刷干净，然后又把雪藏多年的彩虹浴巾给用上了。上一次看见彩虹已经不记得是在多少年前，而今天这个雨后晚霞漫天的黄昏，因为它而最美。

这也是献给羽泉十年的最佳礼物～～～

看图：

晚上携夫人出席远哥及其夫人的排挡晚宴，可惜那个闻名已久的排挡集中营不太适合我：我对海鲜相当不感冒。远哥说偶是农民，其实应该说是内陆农民才对，海边的莫说农民了，丐帮的也可以大把大把的吃海鲜。

不过说起来几百年前老家那里正是海边，老家是个小县，名曰：如皋。如者到也，皋者水边高地之意。话说彼时当地的望族常去水边打些野味娱乐，这也是增进世家或者男女感情的好运动。当某世家的朱公子在街上遇到心仪对象某世家的刘姑娘之时，朱公子便会热情的发出邀请：“哈楼，美丽的niu姑娘，如皋（到水边的那个高点的地方）打野味去挖？”

通常niu姑娘都会雀跃，像个小呆一样～～～

所以，其实，俺也有海边农民血统...不是一般的农民来的...

不过晚上吃的真的挺开心，这段日子除了午餐之外，大多都是两人在家自煮自乐，相濡以沫。今天一下子和一足球场的人一起吃huan，这感受相当拉风...

这让我想起当年南京马台街的盛况，烤全羊、老季酸菜鱼、烧鸡公、老王馄饨都是让人整夜流连忘返的美味...

等有时间了带小娘回去看看，我很想在那里告诉每一个路人：谁说我们的青春无处安放？

过去献于历史，现在属于当下，而未来属于我们，每一刻都踏实且老有所依。

黄梅天里的六月，早上眼睛还没睁开便是淅淅沥沥的雨声。小娘在身旁安静的睡着，从窗帘边上悄悄漏进来的光线里逆着看去，神圣而温柔——每天的此时此刻都让人留恋且迷醉。

去年温柔的梅雨里，我会一个人拽着长长的背包带子，每天摇摇晃晃的走在路上，作“施施然”模样。而今年的黄梅天有些糜烂，缠绵着不走了，温柔的过犹不及。而我每天也是抱着moshi的包包，带着一个磕磕碰碰的小油瓶悠悠的行走。

昨天某同学在GTalk上跟我说公司来了一个设计师，一看便是南方的男子，跟我一个德性。原话是：“气质超像，然后行为习惯，说话声音，衣着品味都很像”，随后又扔了一句说：“原来你这么没特点”。我无语，那些很久没见的同学们，这些年我早已不复当年模样了。

物是人非，树犹如此，人何以堪。

而其实这些年尤其是今年变得最多的是，我越来越热爱生活。

谢谢聪明贤惠美丽的小娘。

很久没有认真的读书写字了，应该说是最近完全没有读书与写字。今年买的那些书本如今都新鲜的站在书架上，如同T台的模特一样，光鲜的很。据说去年电子读物已经完全超越了纸质出版物，不知道是真是假，不过我最近确实是在Google Reader上阅读居多。想来传统的阅读流程通常仅仅只有阅读、纸质笔记，属于个体行为；而在有了互联网，尤其是博客之后，我们开始尝试将笔记变成博文，并由此开始将阅读变成初步的交互行为；而后Feed和Feed阅读器的出现让阅读直接变成了交互，我们通过分享阅读到了朋友阅读过的美文，并在读后可以标注上自己的感想或做进一步分享，完全的群体行为。

那么豆瓣呢？很久之前一直听别人说：豆瓣一直在布局，布一个大大的物流局。传说中阿北是物流专业出生，由此想出的倒推的物流商业模式而成就了豆瓣。不过现在看来，不管是有意或者是无意，豆瓣都在很大程度上颠覆了读书人的生活。

好了，我这个Coder就不对这些商业模式之类的东西指手画脚了，其实说了这么多我就是想表达几点：

1. 俺其实还是看了很多文章的
2. 俺要推荐网易的云风写的系列回忆博文：《那些日子》，读后让我对网易颇有几分神往，因为我们自己正在经历那些曾经的年代。
3. 俺还是准备把书架上那些光鲜的书给从头到尾看光

搬入新居，周末两天全搭上了，到现在是四肢无力，腰酸背痛，眼见明天这上班是要黄了。而我美丽与智慧并重，兼且上得厨房贤惠无比的小娘让我汗颜无比，收拾了两天之后的现在仍然可以蹦蹦跳跳的扫地。

我不支的斜倒在沙发上，沙沙声里，屋外的一切仿佛离我远去。懵懂以来一直憧憬的、各种模糊的、清晰的情感从未像此刻一般的让我有鲜明的活着的存在感。

我爱我们的家，我开心满足，一切世俗的、浪漫的、理想的都将会被我们一起征服。

九寨归来一月有余，不过最近仍有朋友同学会在线上问我是不是在杭州，担心我也遭难。俺在此广而告之，俺上月7号就已经取道重庆返杭，诸位请勿担心。

06年去九寨的时候我选择了汽车，最初有这样的想法有一点是想寻找旅行的感觉，不过更多的是因为身份证寄回了杭州公司急用无法登机才没飞过去。不过也因此我才得以一览沿途的众山渺渺、各异风情，只这样坐个来回便是不进沟已是不虚此行。单程13小时的行程中停车休息4次，其中一次便是在汶川。现在残存的记忆便是水多，水电站多，路一段在左岸一段在右岸，仅此而已。

不管汶川当年如何而今又怎样，那里的很多人如这个城市一般，无论生或者死都是默默无闻。那些而今经常在媒体中出现的面孔，他们的不幸和逝去者一样，也和汶川一样。

明天14:28分的三分钟默哀，我会许三个愿：

1. 愿所有逝去者安息
2. 愿所有幸存者健康
3. 愿你们早日搬入新居

我想可以再去汶川看看，即便我现在无法亲自重建你的美，但我总可以再去欣赏你的美。

吃罢晚饭回家休息了一会和小娘一起去健身房，去年在菲力伟办的健身卡到上个周末才去开了卡，这一年里所幸躯壳尚算完好，当然这也许只是我的感觉。今天开会时马丁叔叔说他最近停止抽烟了，因为又是快到公司体检时～～～这一年虽然比起上一年算不得什么，不过随着这年龄的增加，心里自也不免发怵，这要是万一...

不乌鸦嘴了，虽然偶还莫名其妙的高血压...

健身房嘿咻完毕后按照事先的计划去华商超市买点东西，步行前往。进入超市一楼的时间是21:50分，我突然的做了一个武断的决定：从一楼收银的地方进去，而我们要买的东西在二楼电梯的入口处不远，这让我们多花费了2分钟；而在挑选的时候我犹豫不定始终无法决定买哪一个好，当我最终决定下来拿了小票去收银时却被告知已经停止收银，欢迎明天再来购买～～～

其实与其说我们是在生活，不如说是在做一道道命题作文。我们每天经历无数的场景、无数各种条件和规则下的你必须去完成的事情。显然的，在今天的这个购物场景里我的答卷只能是零分。这个社会里我们通常会用一个叫做“左右逢源”的成语来形容某个人是如何的顺风顺水，也许做到这样并不艰难：在规则化的围墙里，只要我们愿意同源而流，一切都是水到渠成而已。

可是有时候我们总是希望做自己，骨子里有着无法磨灭的叛逆欲望...

不过不管怎样，我希望自己以后能把这样的命题做成满分：规则里的完美也许可以减少一些绝对完美主义者的忧伤，我也希望我可以做一个生活上成熟的人，给身边的人幸福。

高原阳光明媚却时光飞逝，去年老去的思念在这个晚春欣欣然解冻、发芽、生长，小娘戴着长长的鸭舌帽，在各个湛蓝海子边雀跃。这一次，你给我的不止是宁静。

We lost us...

春暖花开的日子最是思动，公司同事带着悠然回忆的眼神说起当年去尼泊尔的时候坐的20人的小飞机，需要耳朵里塞棉花的那种，我砰然神往。很多年前曾经有过的梦想开始逐渐苏醒，想着以后怎么也要每两个月就出去一趟，这才不枉此生。

10年前高中的那会，总是喜欢拿着地图册翻来看去，会把所以自己想去的地方标注起来，而且另外用一个小本子记下。然后在某一个不想听课的时刻偷偷的对着小本子幻想：等上大学了，一个月要去几个地方，几年可以把这些地方都去遍。

现在想来，人生的时光很难说哪一段最美好，散落在回忆中的日子，如同发黄的相片一样，怎么都是很有味道。而有些日子不管在回忆还是当下，总是让你觉得如此美好，美好的令你每时每刻都在回味都在恍若隔世。

周一在重庆转机回杭的时候去了罗汉寺，就是Crazy Stone里的那个罗汉寺，生平第一次虔诚的净手燃烛上香。我和小娘并排跪着，心里从未似那一刻般的满足和愉悦。

很多年后，当我们故地重游时，我们一样会带着nano，一人一个耳塞，而James Blunt就在那里轻轻的唱："Here we go again"。

早上临出门前接到爸妈电话，照例为这些天发生的事情絮叨一通。我是一个怀旧的人，我无法忘记过去，但是我追求完美，所以我不会沉湎于过去。所以，一切也无法回头。

就因为这通电话，到机场时已经是10:25分，我和小娘误点了。。。 小娘是个好奇宝宝，拉着我很开心的说还没误过航班，觉得很好玩，我成吉瀑布汗。

距上次到成都已经将近两年，本以为这次只会匆匆从天上俯瞰一眼，不想最后竟能在这片迷人的土地上缠绵一晚： 因为我们无法忍受川航繁冗的改签流程，也不愿等到第二天再出行，于是就有了晚上一起在春熙路龙抄手的绝佳美味。

久违的夫妻肺片，久违的抄手，久违的成都。

这清明时节，因为一个权利机构的一个决定，而变得开始有了新的味道。

谢谢小娘，一切都因为你而变得更精彩。

如今我已经26岁，一个据说是开始真正衰老的年龄。那年在北京，俊峰挎着他的斜包走到浪潮的旁边看着漫天的阳光很是感慨，他说：“阳光明媚，时光飞逝”。我问为什么在那么美好的一句之后加上这样低落的感慨。他说，等你过了25岁就会知道。

如今我已经26岁，一个据说是即将迈向男人黄金时代的年龄。那年在南京，我们看着《我的黄金时代》泪流满面。最终我们也不过像大多数人一样，结婚、娶妻、生子，年复一年日复一日的终老或者病死。我们的黄金时代永远都无法真正属于我们，因为当我们在时，却永远也不知道那是黄金时代。

如今我已经26岁，一个据说是即将而立的年龄。那年在南京，妈妈突袭我的小窝，看着我一塌糊涂的房间刹那涕下。我曾经极度向往自由，或者向往极度的自由，但是那一天我明白了我的血液里流淌着一些永远也无法自由的分子，我爱我的爸爸，我爱我的妈妈。所以我的而立不是给自己黄金时代，而是要给他们幸福的晚年。

如今我已经26岁，在这个真正开始衰老的年龄里，我渐渐变得如同上一个黄金时代之前一样脆弱不安。那是纯洁得一如无知一样的我无可救药，现在不知是否依然？

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我的时间躺在这城市的某个角落里沉睡了很久，但梦中千年却终难抵人间一话。在这个亿人仰首期盼的零八年的一月的末端，我从垒垒旧日中爬起，独自坐在华星时代的顶端，Say Hello And Goodbye。

这惯例是一篇总结和展望的文字，如同一些 倔强向往的理想 一样，我希望我能保持这样的习惯终老，并作为遗训传宗接代。我也照例的开始若无其事的默默想起那些被忘却的希翼并无可奈何的再次希翼：

一月： 青海长云暗雪山，孤城遥望玉门关。 黄沙百战穿金甲，不破楼兰终不还

时间艰难而又迅速的爬行到2007年1月，刚刚结束了为期4个月对京城的友好访问的我，看着稚嫩脆弱地堪比婴儿的项目，心里一片茫然。我不知道该如何去希望或者希望什么，所以hello 2007里我只能说“或者所谓春天”。而在3天之后的Macworld，Apple作为一个前辈语重心长的告诉我：“ The first 30 years were just the beginning. ”。我于是振作，再次飞向北京。

二月： 这是凌晨两点 / 你的影子象十万奇兵 / 突袭我的江南 / 尘起,寺破,禅败退

我很安详的沉默，16块水泥制品搭起的空间之上，世界是矛盾的世界。你看不清楚远方，却看清楚了那是远方。这是这年里我第一次思川。而在同一天我启程回家欢度春节，临行前，我依然在思考：“男人是什么？男人的本质不是生理的雄伟，不是历史赋予的责任，不是社会与身俱来主体。那么男人是什么？”。这个问题，现在的我依然无法清楚的回答，或者有一点：家。

三月： 林花扫更落，径草踏还生，乍暖还寒时候，最难将息

直至今日，我依然觉得深深愧对大哥。06年川中的那次托付让大哥和俊峰在后来的半年里伴君伴虎，而终于这个月里，我很高兴地看到他们从项目抽身而出。我有些不知道自己在做什么，于是 这个春天里我开始将自己逐步改变为前端工程师，并给自己这样的理由：

“一直以来，我们coding的目的是什么？是对技术本身的追求吗？ 假设这个回答是正确的，那么技术本身是什么？很简单，为人民服务，改变人类生活的品质。假设这个回答是错误的，那么目的是什么？我们假设所有的coder都是热爱自己的工作的，那么目的也很简单，改善自己的计算机使用效率。 这二者归根结底就是：用户体验！”

四月： 东风何时至，已绿湖上山

作为对Apple前辈给我醍醐灌顶的报答，四月的某一天我出去转悠了一番并带回大飞Macbook Pro MA609，小飞自此雪藏。就在这个月，在结识Joseph将近半年之后，他决定到我们这来寻找些什么。而阿布(Inseek)也从blogcn被忽悠而来，从此，博狗开始了最让人难忘的岁月。

五月： 生命升华，似一只鸟儿 / 越过一冬的干涸 / 攀上浓烈的高峰

最后的五一长假我使用了有生以来最高的出行规格——南航头等舱；同月，项目新版上线，获得了它有生以来最大的认可；同月，汉子离开了。

六月： 天苍苍野茫茫的独路上行走天地不仁以万物为刍狗怆然涕下

这是这一年里我第二次思川。梅雨六月 的这一天，我从创业大厦旁边每天都路过小桥路过。如同现在每天的路过一样，不过那天我施施然。端午节后 ，我发现我已经越来越远离曾经的我。是月，汉子归来。

七月： 思念扑面而来 / 伏在我的肩上 / 我只是有些倦了 / 将身躯靠近大海

我们奢望某些属于80年代的记忆复活，而那些年代撇下我们，头也不回，扬长而去。记忆却在原地荡漾，幻化成影像。于是时光继续，影像飞速，记忆由于技术纷纷复活 。经常 大雨倾城 的浓浓夏日七月里，在变形金刚的片尾，Linkin Park却给了我温柔和悲怆。少年时的那些梦想，浪迹江湖，马放南山，昨日种种如此一一涌上心头。我决定要走我的路。

而在这个七月，思念已经老了。

八月： 思想总在回溯 / 但是时光一直前行 / 一旦分离 / 即是永别

我并没有为别离伤感，也许是真的成熟了，也许是07年“淡定”、“内敛”是流行词的缘故。有很多人问起了我对于创业有什么总结，一句话：永远都不要对别人期望太高。小红去了Yupoo，阿布去了北京，而今的6.cn流淌着他的血汗，金老师则回去了宁波。

同样在这个月，我有了新的开始，并看着新的伙伴们创造了一些奇迹。短短的3周，我们在没有任何推广的情况下alexa直逼2000名，广告展现pv过1亿。

正淳说我走了狗屎运，能进入这样的团队。其实他错了，我只是牛粪。

九月： 一百三十行绿苔阶梯之下 / 那些盛开过的岁月正喃喃自语，渴望永生

九月里我的24周岁生日悄然结束，这一天收到的第一个祝福仍然是来自老姐。不知该怎样表达看到老姐邮件时的心情，但是真的很想哭，真正的姐弟也不过如此。谢谢姐姐。

中秋后的第三天，iphone和mbp两兄弟花远渡重洋终相见！

十月： 昨天的潇洒少年郎，今天要变成大人样～～～

这罗莎过境的节日里的婚礼上，我坐在红地毯的一边看着昔日舍友微笑地挽着新娘在婚礼进行曲里缓缓走过，那些往日那些言语仿佛就还在昨天。

十一月： 晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄

我想我总是走在漫长的路上 / 以云游的名义，四处徜徉，安逸的日子里迎来alimama一百天。同月，我和汉子再次战斗在了一起。

十二月： 那里马兰花开，我邂逅妻子 / 没有上帝，我无意识 / 与她一起看漫天下沉的黄昏

鸟一声一声的叫 是他来了：“我叫弗洛伊德” 在这片土地上两条腿的生活 性美妙，春天快乐 我种下了一群女人—— 白皙的路一直通往天堂 那里马兰花开，我邂逅妻子 没有上帝，我无意识 与她一起看漫天下沉的黄昏

Goodbye 2007 and Hello 2008!

对于我们每一个人，每一个字词背后可能都是一段故事。走在大街上，路人的轻轻一话，却总会让我们蓦然回首。有时我都想着能有这样一个社区，让用户来根据情景写自己的故事，情景是诸如某首音乐，某部电影，某个十字路口等等。具有相同情景的人们之间会怎样交流呢？他们之间会不会又发生故事呢？而社区本身，有一天也会成为用户笔下的情景。

这两天秋高气爽，这样的天气下仰望天空，脑海里只有两行诗：“晴空一鹤排云上，便引诗情到碧霄”。不过正淳同学的感触总是停留在下半身的：“太阳照到屁股的感觉真他妈爽”是他唯一的想法，不过对此我甚有同感。

不过如果能和正淳同学一起在我们厨房办公室对着dell 2407写代码并晒屁股会更爽一些。

谨以此文献给alimama一百天。

日子过的就像水一样，尤其是最近这一段，颇有两岸猿声啼不住轻舟已过万重山之感。我时常想象可以抽刀断水，看看是不是如举杯消愁愁更愁一样的水更流。不过显然我没有做到，否则这篇日志就不会到现在才诞生了。

说点真的，最近确实很想能坐着大船去四处晃悠。很小的时候曾经在小姑父的船上玩过：白浪、黄沙、可以掀开船板就大解是我如今仅存的印象。小姑父去的太早，那年他在异乡的铁轨间踯躅时被对开的两列特快扯入了铁轨，从此天人两隔。那时我应该小于等于10岁，如今的我已经忘却了太多的记忆，只是这件，我却不知为何始终未忘。而现在每天工作的楼后面就有一条运河，午饭后的小憩我们大都是去那里趴在栏杆上看上帝，看上帝的子民行船、修岸堤、趴在河边看上帝、看上帝的子民行船、修岸堤、趴在.....

死循环了。

所以日子像水一样。

所以我幻想着可以圆大学时未竟的放船直下三千里之梦，正是君子东流是也。只是可惜三峡不再，我只能在灵山大佛的脚下虔诚的长吁短叹：古今兴亡多少事，如今皆与青荇说。还想去的就是大连了，海上的钢琴师们不知是否都是痴人，来来回回的像旅人演奏自己的梦。

人是一种奇怪的动物，每天上班上到手抽筋，缺钱缺到自然醒，可是这无比繁忙的日子，硬生生的让我活出了水一样的安逸的味道。习惯真是可怕啊。总之下面的这句川腔就是我最近生活的真实写照：

好安逸哦～～～

七天的长假有些名不副实，还没真正的休息下来却已结束。早上醒来的第一个念头就是，要是今天还是10月1号多好啊。估计以后每年的十一都不够分了，回家要回，同学朋友又开始了结婚高峰。这次就有两个大学的舍友盖戳了～～～一个还一下盖了俩，据说还有5个月就要做爸爸了。

记得当初在宿舍里说起以后如何如何，每个人总是说自己不会是第一个结婚的，更不可能是第一个有小宝宝的。这节日里的婚礼上，我坐在红地毯的一边看着舍友微笑地挽着新娘在婚礼进行曲里缓缓走过，那些往日那些言语仿佛就还在昨天。

昨天的潇洒少年郎，今天要变成大人样～～～衷心的祝福他们。

今天罗莎过境，杭州成了一片泽国。不知是政府因前次预警事件掉了面子还是怎的，此次罗莎莅临之前都没有预警。且杭州的排水系统实在是脆弱，啧啧～～～

啥都不说，上图：

我的iPhone截图

偶的大飞机和iPhone

公司iPhone不完全全家福

祝大家节日快乐！

似乎今年我一直都没有记起这是我的本命之年，也许是刻意穿红避诲的缘故，下意识的避免自己去想及这些。不过这年中发生的种种已然应验了本命年诸事不利的古训，只不知在这年剩余的日子里还会有怎样的未知。

逐渐长大到今天，一直被忘却的节日慢慢的如同被潮水浸湿的青苔逐渐鲜亮。如今的中秋我又开始想念家人，并渴望有一个安定的家。这仿佛是生命中注定的经历，从无知至懵懂，从懵懂至轻狂，从轻狂至而立。千万年的生命传承，我们的灵魂深处是无法磨灭的祖先烙印。如果没有了亲人，这茫茫人海里，还有谁能证明我们的存在？

孤独固然因离群而生，但存在和存在的意义才是孤独的本源。

于是每年这样的月圆之夜我们杯对明月，圆与缺都是此刻的完满。因月老而成的姻缘，因姻缘而成的我们，明月见证：但愿人长久，千里共婵娟。

PS: 中国邮政给我们诠释了新的上海至杭州的距离。从老美到上海不过2天，可是从上海到杭州却也要至少2天，本来还想着能在中秋之夜捧着iphone赏月的～～～

19分钟前我的24周岁生日悄然结束，这一天里收到的第一个祝福仍然是来自老姐。不知该怎样表达看到老姐邮件时的心情，但是真的很想哭，真正的姐弟也不过如此。谢谢姐姐。

这一天里我接到来自爸爸妈妈、姑父、大舅的祝福，谢谢我的亲人们，感谢上苍。

这一天里我的两台Mac再次一起高调亮相，风采依然不减当年。

这一天里吴妈的iphone终于成功破解，我们随后疯狂下单，一下订了6台！国庆前的日子都将在等待中度过了，这一天我都表现的很亢奋，:P。我们商量好了，等大家的iPhone到了，把它们摆一起弄一个集群，装上apache或者lighttpd，都可以直接跑我们站点的前台逻辑了。

这一天里我又想起去年此时的蜂鸟，难以忘却的记忆。

这一天里世界并没有什么不同，天空凝重，这个城市里依然有四野的风。

PS: 明天公司将全体出发去金华outing，令人期待的周末温泉之旅～～～

阿布，小宏和金老师也选择了离开，上周六的晚上于是大家小聚，一来为我们的新生祝福，二来为阿布送行。一席地的杨梅酒让我们酣然失态，长歌当哭。纵然青山不改绿水，世事却为何总要无常？

最近的一段日子的傍晚总是让人很期待，不是因为新公司的丰盛的晚餐，也不是因为热烈的用餐气氛，更不是饭后集体蹭冷饮的愉悦，令我期待的是，饭前一小时的泳池时光。

看来当年小舅把我扔到泳池中间是正确的，刻骨铭心的痛饮与挣扎后游泳已经成为永远无法忘记的本能。在近十年没有下过水的今天，我依然可以很快的开始用我稚嫩的泳姿享受这美好时光。

不过这中间还是有些糗。上周第一次下水我不知深浅的直接从深水区下去了，而且不知死活的就开始扑腾，差点就英勇献身了，幸好杨逍同学过来托住了我。然后我就老老实实的呆在了泳池比较浅的另一头，在“教练”马丁叔叔的指导下恢复我的蛙泳技能，貌似当年小舅给我讲的动作要领都快忘光了，蛙来蛙去的硬是游不了几米，后来还是使出了自由泳才能勉强游个0.75来回。

看着那些mm都可以轻松的几个来回，我真要羞愧的奔走...

锻炼啊锻炼～～～

上午去体检了，在迈进那个地方前我花了很长的时间来酝酿勇气。这一年被成为“创业”的日子我很清楚会对身体造成怎样的伤害，出来混总是要还的，而今天，就是这个日子了。

在今天之前，有很多人问过我同样的问题：“这一年多你后悔吗？”。

我通常都会笑，并且会觉得这个问题很奇怪，我不是出资人也没有把项目当成我未来的全部，所以，无论如何，该说后悔的都不应该是我。在哪里不是付出呢？同样的，在哪里我不会进步呢？社会复杂的远超乎我的想象，我不知道应该庆幸自己总算对这个社会有一些了解了还是应该悲哀自己开始陷入。总之，因为我的茫然和不愿意深想这些问题，我都会回答：“不后悔，因为我学到了很多东西。”

不过今天我第一次开始真正的思考这个问题。杜江同志曾经跟我说：“真正干事的人不能有任何艺术化的人生情节”，我恰恰是有艺术化的人生情节的那一种。艺术似乎从来都是和感性挂钩的，即便是理性的艺术总是会有一个感性的外观表达。而我，在18岁之后的这些年里越发的让自己的思想和躯体海阔天空，我生活在自己臆造的世界里，从不借鉴他人。我看似很独立，却脆弱的不堪一击。

这个现象在最近一年的碰撞里表现的尤为明显。

所以我现在后悔是必然的，而且，不仅仅有这一年。但是艺术化的人生情节我想我无法弃去，我所需要的是，做任何事情之前理性的分析它，然后用艺术化的方法解决它，如果有异常，理性的分析，然后再艺术化的解决。

背包，关窗，拎起卧室的垃圾，到客厅穿鞋，出门。这个上午没有因为二零零七年变得有什么不一样，you know，总是有人说，“每天都很重要”这样的话。走出小区的时候，我转过头去看车，太阳很尽职的悬在高天，旁边是战斗机刚刚爬过时留下的墨痕。我眼睛一阵刺痛，天地间的光明似乎有些过了，还是，这个世界在燃烧自己？

是时候该去买个墨镜了，我坐在车里看路边眼镜店的海报。人们不断从车旁掠将过去，这个休闲城市里生活着的人们看起来并不休闲。一个背着两只破了的蛇皮袋的老者走到垃圾桶前探头看了一眼又失望的继续他的拾荒。没有人往这里看一眼，每个人都小心的走每一条路。

绿灯终于亮起来，缓缓拐过街角，巨大的工地占据了路的半边，车流断断续续。我大字型的坐在车里，折头甩手，这副躯壳逐渐陈旧，总有些零件开始隐隐作痛。等我再看窗外时，车流已经恢复，小车们穿梭往来，而我所在的这一辆脱离了它们渐行渐远，每个人的希望大多一样，赚钱，结婚，生子，快乐的死去，可是为什么每个人的路却都不一样？

我已经到达，身后的人们不断向前涌去，不远处便是工作的地方。每天如此，每天都仿佛过去的25年不过是刚刚开始。山外山的三百里外的迎春花谢了吧，去年这个时候的成都春熙路，我的哭泣同样毫无理由。

我开始慢慢的走，低着头，和02年走在学校墙边的我一样，生怕有叶子掉下来砸破头。

上周看了变形金刚，公司组织去看的。这直接的后果就是，坐在我旁边的fackweb同学，会时不时突然冒出一句：“机器人变形！”；不过貌似我也好不了多少，Linkin Park的What i've done已经被inseek拎出来给我翻来覆去的听了无数遍。

很多人说迈克尔贝善于镜头爆炸，借助于工业光魔，大家如愿以偿，一开始Blackout 眩晕在摧毁美军基地的时候，冲击波的效果很赞，极度震撼。而后面很多次长焦效果，让我很陶醉，仿佛是在看风光片，一样的是视觉冲击。不过，这些都不能掩饰情节的紊乱。多线并行并没有驾驭好，主线是什么？几条主线呢？又是什么将他们串联？也许是我没有想通，所以我觉得：对情节的驾驭能力依然是迈克尔贝的致命伤。还有就是，虽然全场很爆炸，可是却没有一个点睛之笔。爆炸的镜头总是在说人类，Transformers之间的打斗出了柱子哥用刀的那一段，无非就是扑撞，而且很多打斗发生在镜头之外。（更多牢骚见这里，我在情节上比较赞同大部分观点。）

不过，我又说不过了，谁在乎这些呢，我们进去就是要爆炸，就是要怀旧，就是要看看被复活了的柱子哥。“我们奢望某些属于80年代的记忆复活，而那些年代撇下我们，头也不回，扬长而去。记忆却在原地荡漾，幻化成影像。于是时光继续，影像飞速，记忆由于技术纷纷复活 。”

同样带给我复活回忆的是Linkin Park，一直以来摇滚总是给我宁静和苍茫，但是Linkin Park却给了我温柔和悲怆。少年时的那些梦想，浪迹江湖，马放南山，昨日种种如此一一涌上心头。

思想总在回溯，但是时光一直前行，一旦分离，即是永别。

大雨倾城

我喜欢狂风暴雨。所以刚刚来杭州的时候曾跟之前的大学同学说，等台风来的时候我去台州看望你吧。他问为什么，我说我喜欢狂风暴雨，而据说台州是台风最强的地方，所以要去你那感受一下。同学藐视我，说我站着说话不腰疼，也不去看看每次台风有多扰民，有多少人遭罪。

今天清晨大雨倾城，我倒在床上又想起这番对话时，再次汗颜。最近发现自己越来越有以自我为中心的趋势了。不知道程序写多了会不会让个性很独立的人产生一种默化的潜意识：我作为独立的个体和其他的一切是非耦合的。抑或是，在接触unix多了之后，因为zen的哲学，同样会信奉独立和粘合。每个人都在过着自己的生活，社会里有很多规则，它们就和脚本的语法一样，你可以利用这些规则，组成一定的逻辑来获取资源。

但是我们必须有原则！

现在想起来，从小到大，这二十多年来，世事沧桑，物是人非，可爸爸妈妈每次的叮咛却没有变化过。我们在生活着，悲伤、忧愁、幸福固然是生活给我们的，可生活更想给我们的不是这些。而是，你是否有了你的原则。当然对于“原则”，也许有些人有另外的说法，“人生观”，“价值观”便是其二。

上周再次陷入地狱，连续加班接近48小时，更新博客现在似乎成了奢求。这篇日志一样的草稿了N久，不过谢谢MarsEdit，节省了我很多打开这远在dreamhost迟钝的空间的时间，如果你在Mac下的话，推荐使用它。

Over.

似乎每次给日志个标题都很难，所以我一般都用节日、月份、季度、重要事件等来命名。这样有一个好处，就是看起来似乎我的日志很散，名副其实的散文。

这让我想起高中时一些过往：当时我每每以诗人和散文家自居，考试或者平时的命题作文都是洋洋洒洒几千字，似乎某几次尝试过诗歌，另外一次尝试了文言文，其他几乎都是散文。我很感激我的老师，现在回头看来，今日我的种种在那时已经慢慢种下，而给这种种孕育空间和最初养分的，就是老师充分的包容。我的一些文体尝试之后，并没有被训斥为不严肃对待考试，而是充分的指出我对文体的理解上的偏差，文章中的语病。其实对于文学，我一直觉得全职的作家都是YY者，当作者都全职为作家的时候，还有什么素材可言？所以从迈进大学的那扇门开始，我就选择了计算机。

我已经越来越远离曾经的我。

前些天下班后和inSeek一起回家的时候讨论起历史，当然不是说前人的文治武攻，仅仅是讨论历史对人的影响。我始终不敢去自己读史，我很担心当我从史书爬起来时，我还是不是原来的我。我宁愿保持着自己思想的苍白，去做所谓的“文艺性程序员 ”。我想这应该也是很多纯粹的文人悲惨下场的原因之一，他们无法从历史中看到未来。

幸好，我有程序员这个救命稻草。有时候就是这样无奈，就像很多人吃着粽子却从来不知为何要吃粽子一样。

但我们都是在生活。

最近天气很好，都是在28度以下。我拽着长长的背包带子，每天摇摇晃晃的走在路上，就像小时候上学路上折下的油菜花后的情景一样。以前看武侠的时候我很喜欢一个形容词叫做“施施然”，我很向往。宽袍大袖，衣袂飒然，长剑在肩，一路无忧无虑的行走，遇见不平或大快，便长啸。换成当今，小时候只能把油菜花当作假想敌，折了树枝做剑；如今大了，却是希望能跨上LandRover，Mac在肩，Leica在手，ML走天涯（注意不要想歪～～～）。

昨天今天一直下雨，梅雨来了吧。下午去公司路过华星路阿里附近时，桥下的水流与平时比起来颇有湍急之势，我仅仅是瞥了一眼，却依然不能自已的又想起了九寨沟。在离开那个美丽的地方至今不足一年的时间里，我时常被某个神秘的弦触动，呆呆的在身体的某个角落上演一次又一次动人的节奏，每一次都让我几乎无法控制自己直想再次奔向远方。我喜欢那个地方，喜欢在天苍苍野茫茫的独路上行走天地不仁以万物为刍狗怆然涕下的触动。

不过每次我也都会想，还未进藏就已经让我如此痴迷，那藏域到底是怎样的风情？我只希望我走进那个地方后还会再走出来，也许我骨子里流的不是血，而是风。

这些天依然忙的昏天暗地，这个日志从7号就草稿到了今天～～～

上个月去办了健身卡，开始为某个不久将来的远行做准备。而现在，只能加班到深夜。

今天是个好日子，阳光明媚万里无云气爽风清天高云淡风花雪月光天化日...... 可不是光天化日之下，可就是这光天化日之下GFans们千呼万唤的Google拼音输入法出来了～～～～

我立即抛弃了Sogou转投Google的怀抱。为什么？

我不知道我算不算GFans，不过平时一般的文档我是用Docs写的（Mac下的Pages和Office用的都不是很舒服，不过我本身就觉得Office太庞大了）；邮箱是用的Gmail（超大，体验好，功能强）；便签用的Notebook（配合Firefox下的插件使用，非常方便）；日常安排用的Calendar（Mac下的提醒工具相当的好用）；网站统计用的Analytics；项目版本控制用的Project Hosting（Trac要是有虚拟主机就好了）；每天必开的IM是GTalk（简洁而不简单）；Google Reader是我的种子中心（用来同步我的T43和Macbook的订阅）；Code Search帮助我解决了很多技术问题；AdSense现在是我的致富之路，我的DH的空间第二年的钱就靠它了...

看来似乎我也是GFans，不过我不是狂热者，对于Google输入法其实很简单，就一个功能吸引了我：词库同步。用Sogou输入法也快两年了，可是至今都没有能积累起一个适合自己的词库，我经常忘记了备份～～～所以在听说Google输入法之后，我第一个期望的就是词库同步功能，如同Firefox下的Browser Sync一样。

对于词语命中率和识别率二者我感觉都没有多大的差别了，如果一定要说个Google拼音输入法不好的地方的话，就是不能自定义输入框显示的字体和字体大小。在Sogou下面我喜欢把字体设为36号的黑体，异常醒目。

今天之所以是好日子还有一个原因，在阔别了Palm Treo 650半年之后，我再次入手了650。

我喜欢650性感的天线，680像个太监，而且电池也被阉割了～～～～

前两天还刚刚在说着关于春天，现在夏天却已经来了。今天室外气温估计有34度，想当年2001年我们大一下学期去黄山那次，4月13号还下雪呢。莫不是后天真的要来了？

昨天去google了一把气候变暖，现在的专家们有些后知后觉还是咋地，到现在都没有对这些做比较正式的讨论。难道是真的异常了害怕拉？

看来以后买房、定居不是一件马虎的事情，一定要海拔高，地势好，且周边购物便捷，一旦发生什么天灾人祸的可以立即做储备～～～。前天看到西藏移动宣布无条件单向收费心理颇痒痒了一把，看来以后去西藏很有前途。

昨晚朋友让申请下Feedsky的话题广告业务尝试一把，看着一堆博客谈这个话题广告也好几天了，就一直没去尝试，不过刚刚收到了邀请，激活这个服务还得验证一把，所以下面的奇怪的无意义的字符串大家就不必要看了，就此打住：

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这方面我还是一个freshman，不过看了一些文章，经过一些实践后也算是有了一些想法。希望如果有这方面的前辈路过的话，能不吝指教。

首先，作为一个团队，不管出于什么目的，如果产品设计出来团队成员自己都不是忠实用户，那么这个产品必然是失败的，体验自然毋庸置疑也是失败的。我相信不管做什么，没有信念和态度是做不好的，哪怕成员再明星。从现在的互联网团队看来，无非是两种，一种是资本营销圈子，一种是技术理想圈子。后者的信念和态度自不必说，只要团队的方向正确，产品和体验不会差去哪里。而前者往往有惊人之举，纯粹的资本运作自不免有财大气粗或者重财轻技的毛病，直接影响产品的质量。总之，团队成员必须首先是用户角色模型之N。

其次，管理者不应该直接参与产品的设计。这个问题在UCDChina有过讨论，我对此太赞同了。说的更精确一点，即：具有一票否决权的管理者不可以直接参与产品设计。UCDChina里分析的几点我十分的赞同，尤其是对管理者参与产品设计的原因的分析：

产生上述问题的根本原因是管理者觉得所有的责任（风险）都将会由他承担。一个设计师承担的责任在管理者眼里微不足道。这是出于对自己以外的人的不信任。但是我们都应当明白，团队中的任何一个人都相应的有一定的责任和权力。

所以问题到最后，其实还是信任：

良好的沟通是流程的基础，而沟通的基础则是信任。

再所以，从一定意义上来说，产品的质量决定了用户体验的质量，而左右产品质量的有时候往往却是沟通和信任：这似乎更多的是管理学的问题。

再次，一般公司做体验的时候往往做的是狭义上的体验。从流程上说，虽然一开始团队成员作为初始用户参与了产品设计，但是对于广泛意义的用户来说，这是一个黑盒。其实用户是很可怜的，在产品本身里我们已经给了他们这样那样的物理限制、心理模型来诱引他们按照我们既定的路线走下去，如果这些路线还是通向死胡同的话，那么用户就太悲惨了。而是不是通向死胡同，并不是团队成员可以说了算的。即便是做了充分的角色模型测试，也还是不免有所遗漏，测试的主观性、主动性和密度也不大。那么我到底要说什么呢？我要说的就是：项目应该从一开始就面向广义用户，采取快速原型、敏捷式、缺陷驱动式等方法来进行迭代开发。这样的体验才是广义的体验，真正面相用户的体验。

再再次，体验应该是愉快良好的经历，说的延伸开去，良好的体验相当于和开发团队进行了一次无声胜有声的沟通。即：体验应该是有自主特色的体验，而不是人云亦云的复制。

再再再次，没了。

今天参考网上的一些文档用novamind画了一张UE流程图，如下：

有些日子没有来这里写了，昨天和inseek、joseph打完羽毛球之后回家痛快的洗了个澡，随即从内到外全部换上了春装。

估摸着是自己的心理年龄有些的越发大了，反正是有些经常的精神恍惚。这春天在我的人生里头已经来来去去24回，到得今年方才知道珍惜，说起来真是惭愧。每天步行上班下班，这在以前得我有些不可思议，很浪费时间：想起来就想笑，20岁得时候年轻得很，却总是担心会浪费了时间；而今眼见着奔三越奔越快，却开始有些心性上悠闲了。

最近开始发现自己胖了，03、04年那阵子，也就59kg。到了去年，一下子竟有了68kg。而昨天得时候，已经是69kg了。这1kg肉让我觉得自己得小肚子十分的巨大，han曾说男人要是肚子也开始向官老爷门看齐了，那这个人就废了。这让我恐慌不已。

开始对自己的身体做减法吧，做完了再慢慢做加法，增肥看来貌似也要遵循适度增加的真理。最近看到不少人都谈及“适度增加”，就我而言，适度增加是一个大的概念，要真正完成这样一个概念，需要的是想到就做的激情和持续增减的执行。否则，仅仅是一个纸上谈兵，眼高手低之辈而已。

前天看《穿Prada的恶魔》，之前没有看过别人的评论，观后也无。对于我来说，这是一部让我值得记住的电影，而让我记住它的是Nigel和Andy的一段对话，当Andy被故意刁难后去找Nigel诉苦的那一段对话。在绝大多数情况下，每个人都有理由忍受boss的任何刁难。为什么？首先记住我不是受虐狂；其次，是不是刁难应该站在对于自己有没有帮助的方向看。事实上，大多数所谓的刁难仅仅是boss的工作习惯而已，为什么会被自己认为是刁难或者说不可接受的习惯呢？答案只有两个：你不是真正想干这个工作、你并不热爱你所从事的行业、或者说岗位。

当然，这有一个大前提：彼此相互尊重。这个社会也许抛弃了平等，或者尊重已经变得畸形，但是，尊重终归是存在的并且是感知个人存在的重要途径。不给对方尊重就不要妄想被尊重，更不要妄想会得到对方帮助。

恩，结了，最后一句：春天到了，愿你们都还有梦想。

感觉今天才是最有春节气氛的一天。春节回家拍了几张照片，不过大多实在见不得人，就只贴几张上来：

macbook和我家多年的老衣橱

披了爆竹碎花新衣的柴

别样红

祭祖的纸灰

家门口的银杏树

祝大家新年新气象，：）

已经买好了中午的票回家，刚刚在收拾东西的时候突然有些恍惚了，似乎当下的这一刻曾经在哪里发生过一样。停下来摸着额头冥想良久方才想起，竟已半年了。

仿佛已经很久，却又仿佛总是发生着。我还是在思念，那座“来了就不想走的城市”不知道留下了我的什么，但是很明显的，一定有什么留在了那里不再愿意离开。而这个城市，是的，这个城市叫成都。

我也算是少时入川吧，飞临这丰饶的盆地上空时，A320侧着身子打了一个优雅的圆，很nice的感觉。窗外的天空随着急剧爬升，到最高处时，我看见了月亮，天空不再湛蓝，而是深邃成了迷人的灰黑色。

我忽然想去另一个半球看看那里的夜晚，那天晚上应该有美丽的月光，而且就像朴树唱的那样：好静呀，我们的夜。

我很安详的沉默，16块水泥制品搭起的空间之上，世界是矛盾的世界。你看不清楚远方，却看清楚了那是远方。

刚刚上大学的时候，我喜欢写信。那时经常和朋友一写便是洋洋洒洒五六张纸，多时十数张也偶尔有之。到了大一下学期的时候，有些朋友开始使用email或者im联系，渐渐的，信便写的少了。到得大二下学期，除了3个人我会和他们写信之外，其余所有的同学朋友莫不是使用email或者im。

一晃离校而至今，纸质信件除了一些公函之外，我已经很久没有收发过了。现在每天我要收30份邮件，im更是必上。email者，我想它更多的是im的补充，面对面的交流不免会限制了一些表达，而且有些情况下，我们需要理性的表达。那么im呢？它是什么？

在2000年的时候，它叫即时通信工具；在2002年的时候，它叫即时通信平台；在2004年的时候，它叫即时通讯行业；在2006年的时候，它在本土的行业代表成为中国最赚钱的互联网公司，成为华尔街的关注对象──im变成了互联网中心；那么在2008年，im会变成什么？

或者说，我们可以用im做什么？

早上上班，打开电脑，im随机启动，然后它会告诉你，你有多少封新邮件；当你处理完这些邮件，或者正在处理时，你的boss在im上告诉你，你也许得写上一个5000字的报告；当你写完报告站起来伸懒腰时，忽然发现似乎快是午餐时分了，对于公司的工作餐早已深恶痛绝的你决定去附近的一个餐厅改善伙食，于是你点开im上的一个特定联系人，预定一个相当美妙的位置；你带着你的本本边享受午餐边浏览各种站点，有一些瞬间产生的灵感你决定记录下来，于是你再次点开一个特定的联系人，开始日志，并发布到你的博客。或者，存为一个草稿，并且添加一个to-do和reminder到im，在晚上某一个时刻，im会提醒你完成它。

好了，现在美妙的午餐后你继续你下午的工作，你和远在另一个半球的同事们在im上开了一个简短的远程视频会议，讲的口干舌燥，你准备去倒杯水，不过这个时候，你身边的美女同事给你在im上发来了邀请，今天是她的生日，希望下班后能去参加生日晚宴；可是你没有准备礼物怎么办？不要紧，立即去网店挑选吧，通过im确认后，直接在im里付款给对方，并且得到一个快递的单号，对方承诺将在下班前送到，你也可以通过这个单号在im上随时跟快递送货员沟通；很快到了下班的时刻，你在im里一一跟朋友、同事道别，并且想到晚上回家要泡一个热水澡，于是你通过im给家里的智能中心发送了一个指令，热水器开始加热；同时，也许有一些白天收集的资料需要晚上回家研究，你通过im同步到了家里的终端上。

恩，是时候关机了，你关闭im，此刻im自动将所有信息和呼叫转移到了你的移动设备上...

是不是很美妙呢？这样的im生活？

PS：也许大家可以去尝试一下，imified，这也许是一个开始。

刚刚收邮件的时候看到了一份来自有道客户反馈小组的mail。

我是有道用户反馈小组的工作人员，看到您那篇《JSChart》中就使用有道搜索提出了一些感受和建议。我们希望进一步倾听您在使用有道搜索中的点滴体会和意见，了解您的需求和疑问，以便我们更有效的改善产品、丰富您的搜索体验。特诚挚邀请您在百忙之中参与有道用户反馈调研，回答以下问题...

觉得网易一直都很低调，不过这次搜索方面的低调也许和其他的有所不同，也许目前低调是最好的选择。相对于国内本土的其他搜索一哥（诸如百度、搜狗之类的），有道要做的还有很多很多。所以抱着对这一向有着最有可能成长为本土Google称号的互联网公司的支持，我填写了回执。

据说如果同意电话沟通，那么会和有道的工程师一对一的对话，并且还能获得小的春节礼品。这个礼品倒是颇让我有些期待，嘿嘿。

昨天终于入住传说中的DreamHost，果然名不虚传。shell功能真是贴心之至，从SourceForge那里wget的速度让人疑是梦中。

恩，先不多说。稍候奉上详细经历。

nowa 2007-02-03补充： 截至到今天的使用，dreamhost一直都很稳定，速度也是很稳定──不快不慢，一直都是中等。 shell非常爽，现在很多时候有些国外的站点无法访问的，我经常是shell登录上去，然后lynx打开浏览；或者就开一个ssh tunnel，然后使用本地socks代理翻墙。国内无法下载或者下载比较慢的，也是通过shell wget来的。

对于操作的易用性，语言的障碍自是不免，不过其他的体验还是相当的不错。尤其值得一提的是客服相当敬业，我曾经用我的蹩脚的英文和他们沟通了两次，在第二次沟通的时候我说我的英文很烂，然后询问是否能使用中文来沟通。后来一位客服给我的回答中有这么一段：

As for communicating in Chinese, unfortunately we have no one on staff here to do so. I am quite sorry about that! I promise you that I will patient with you if you need any help tho, so don't hesitate to contact me if you ever need any assistance.

真的是令人佩服的敬业。

推荐大家去购买dreamhost，我买的是level 1的，第一年$24。200GB空间，相当的够用。虽然第二年续费要$119，但是如果几个人合买，应该还是可以承受的。我过两天也去申请一个优惠码来给大家使用。：）

nowa 2009-03-09补充：从08年初开始改买了mediatemple.net的dv base，很不错，稳定，速度比dreamhost要稍微快点。mt的操作体验比dreamhost的要好太多了，而且还有for iPhone的优化。

今天是一个热闹的日子，如果我是一位三十而立的男人，那么我会觉得非常的骄傲，为什么？看标题和上面的这幅画。 我想每一个奔三的男人都应该怀着向往奔三，在三十之前的年月都是：“多绚烂飞驰而过，点亮黑夜最美烟火”。而这之后的岁月成熟伟岸稳重是生活的全部。

祝福Apple，祝福Mac！

PS:怎么老觉得最近海缆断了老外就尽躲着我们偷着乐了？快修好吧海缆，我实在无法忍受这速度了。

不知是否是老了，抑或是江郎才尽，这两年来每每舞文弄墨时总觉得是在咬文嚼字。常常很多感觉一类的思维性质的意图无法表达，到嘴边指尖打了个回圈便消失的无影无踪，于是有了很多真正意义上的断章与狗尾续貂的现代诗。不过尚幸的是，我并没有把它们陌生化，至少从我的角度是如此。

现代诗作为一种文体，和其他文体并没有本质的区别。现在的诗似乎都存在着一种现象，说朦胧也好，说陌生也罢，甚至死亡也无不可，它们无一不是想极力的对读者说“我是诗歌”，就像不入流的混混总是恨不得把“我是流氓”写在脸上一样。很多时候很多诗歌我们都无法理解作者的笔法，无法触及他们的灵魂，这是因为这些诗歌的诞生是有着其特定的语境。诗者不为谁而生，它是某一个时间和某一个空间的载体，有着其独特的意境，而这些往往只有参与者本身才能读懂。所以似乎久而久之，不懂的诗歌看得多了，很多人得出了一个共识“诗歌陌生化”。一时间颓废的、朦胧的、死亡的、流水账的成了诗歌的全部，这直接导致了现代诗的没落。当然，我不否定有着深刻的时代背景在背后，不过这是每一代人都背负着的，我们并不是唯一的受害者。

我不是一个文学工作者，甚至连文学爱好者也说不上，且我也不是共产党员，所以我不能站在历史的肩上用巨人的眼光辨证的分析如今诗歌的总总，但是今天在中诗看到下面这段话，我非常赞同，尤其是这一句：“如果有一种陌生的解释出现，那无疑，是某种程度上的作者的不敏感或者说是某种技巧上的不完善了”。其实说的更加直白一点，就是书读少了，词汇量不够了，就像英语4、6级水平无法达到的人，还怎么去写一篇流畅的文章呢？不过，也许还有一种可能：“此人不适合文学工作”！

附上在中诗看到的全文：

呵呵。写点感想和愿望吧。 前几个我是努力倾注了些东西进去了。 关于出走，我觉得似乎“公共语境”已经成为令人头疼的东西了。渴望跳脱的心情可能可以从词汇的陌生化折射出来。可是的确的，在我们的惯用的解读中，是存在着某种障碍的，如果自顾自的脱离出来，那么或许只会迎来一种不理解和惯性思维的质疑，我理解这种质疑，但它无疑是一种阻碍成长和延伸的限制。。

我觉得在诗里需要有更多的可能性和包容性，文字间是可以不断的、自由的组合和繁衍的。。如果有一种陌生的解释出现，那无疑，是某种程度上的作者的不敏感或者说是某种技巧上的不完善了。。

很多时候似乎语言的陌生化占了诗文的主题，但其实它们描绘的并不完全是一种感觉，它们有具体的指向和意图，至少这不是一种不准确的归整和融合，更不是一种模糊的精神状态。。关于是不是需要一个根基，我觉得这是一种苛求和一种限制。。

当然我也不认为陌生化即使最好的表达方式，它需要归于自然。但日常的生活状态让我们对自然的触觉模糊并且缺少敏感，关于这点我缺少认知。。 另外的，我觉得过多的“抒情”是一种伤害，这种复制和惯性的思维流程太可怕了。当然的，正常的抒情没有问题，但是它其实是不断的流动、分散和连缀、并折射和反射着思维的光的。。

中国诗人 小召 2006-12-23 20:33:47 原文地址：http://www.chinapoet.net/bbs/dispbbs.asp?boardID=5&ID=29908&page=1

题记：所谓蜜月，并非不月蚀；所谓贫穷，并非不美丽。所谓妻，曾是新娘；所谓新娘，曾是女友；所谓女友，曾非常害羞。所谓不成名以及成名，所谓朽以及不朽，或者所谓春天。

去年的时候曾经写过一篇“公历2006年的第一个随笔” 算作是05年的总结06年的展望，过后这时光潺潺流淌，跋涉而至此刻——在07年的元旦或者我也应该写点什么？我是一个无为的人，是无为，而不是洒脱。洒脱者是无为之一，有所为有所不为，但无为者不一定洒脱，所以我一直不大愿意想起过去，尽管看起来似乎我还是一直在提到往事。

年初的展望，现在看起来有着太多注定要被忘却的希翼。据大头观察：“大多数人们总是在一年开始的时候许下愿望，继而纷纷忘记，直到第二年开始的时候若无其事地再次提起”，那么是不是还是有一部分人或事，总是在一年开始的时候许下愿望，继而努力的做着，直到第二年开始的时候无可奈何的再次希翼呢？

过去的一年间，搬家一次，一星期后，我飞离杭州开始了我半年的几乎不归路。 过去的一年间，我把我的王者之气洒在了4省13市，它们分别是（排名不分先后）：浙江省、江苏省、四川省、山东省；淄博、杭州、苏州、上海、南通、无锡、常州、扬州、南京、北京、成都、阿坝、都江堰。这些地方的生灵们都感到非常的荣幸。

过去的一年间，一月的淄博，慢慢向着旧梦靠近，身在异乡为异客，日子白的象异乡的雪一样，越过泰山之巅，我告别：2005年，就这样吧；二月的杭州很美，以西湖边的暗香最甚；三月我开始很想念南京，二十四年的浮光掠影，统统成了辗转蹄嗒的迷梦；六月，上地说我也许应该去看看它，于是我去了伟大的京城，在那里，我见到了大哥；七月空降成都，这座来了就不想走的城市让我痴迷不已。在某一天的清晨，我更踏上了去往九寨沟的大巴，接下来的三天，我迷失在了海里。7月27日，飞回杭州的前夜，我在ibis痛哭一场，也许，真的应该少不入川；八月中旬项目正式启动，日子变得无比繁忙，我飞抵京城开始为期4个月的友好访问。一个城市的伟大不在于地理位置的伟大，也不在于历史的伟大，而在于无可匹敌的包容性。4个月后，离开北京时，从最初的牢骚者，我摇身一变光荣成为拥京大队的一员。

过去的一年间，有半年在酒店厮混，甚至和男人“同居”一月半之久，成都宜必思、北京万柳蜂鸟、双清路如家是寡人常去的三处行宫。

过去的一年间，我添置了很多装备：小黑T43、iPod Video、Canon S3 IS、Sony 17'' LCD、N70、 Palm Treo 650、Moboda 3360、Nokia 1100、以及即将到来的MacBook黑色版。它们中间，N70、 Palm Treo 650由于我的疏忽永远的已经离我而去了，在此默哀，你们是永垂不朽的，将永远留存在我们的心里。

过去的一年间，也许我堕落了，我不再纯洁，总是试图猜测别人。我告诫自己，宁可天下人负我，不可我负天下人。阿杜也告诫我，不要总是试图去猜测别人的心理。 过去的一年间，我成长了，我的职业理想经历了从做一名伟大的架构师到做一名伟大的ui coder的转变。我开始将架构作为我的爱好，并开始用perl去尝试它。 过去的一年间，我也许成长了，我开始常常思念我的双亲，开始常常思念我的爱人，开始常常思念很多过往曾经的朋友，开始渴望有一个家。

过去的一年间，我没有能去到西边的那片土地，没有能去膜拜我的神山；这一年书客还是和以前一样，平平淡淡。但是双亲如我所望，虽然小有所恙，不过尚还安康。

在这一年即将过去的时候，我看到了题记里的这样一段话：“所谓蜜月，并非不月蚀；所谓贫穷，并非不美丽。所谓妻，曾是新娘；所谓新娘，曾是女友；所谓女友，曾非常害羞。所谓不成名以及成名，所谓朽以及不朽，或者所谓春天”。在这之前，我一直在想：我有没有让自己满足。但之后，我问我自己，你还想要什么？

我还想要什么？或者对于07年，我的希翼是什么？

或者所谓春天！

离前只盼他乡老，别后方知故国怡。也许这两句诗用来形容此刻我的心情有些欠恰当，但是，我想我是真的喜欢上了北京。 是的，我曾经抱怨北京糟糕的空气，抱怨北京突发的交通管制，抱怨北京庞大的城市面积，可是却又不得不承认，这些都是努力后的结果——你至少能看到有些人在为改善这些事实而努力着，并且稍有成效。喜欢或者厌恶一个城市，可能会仅仅因为某一个人而改变，但是，有一些城市能让你忘记人而只记得生活。

昨天从杭州去了无锡，无论在杭州也好，还是在无锡也好，似乎我一下无法适应这江南的交通秩序了。北京的交通是很拥堵，可是很有秩序。而这里的一切都像苍蝇一样，让我直想逃离。也许年岁渐大的一个后果就是，总是不断的习惯。这不断消长的岁月里，习惯使你习惯消长，并最终平静的面对生老病死。晚上太湖边大雾，在三凤酒家吃完后已是接近九点。朋友开车带我们去了渔夫岛，人工沙滩上湖风清冽，兼以周围雾气霭霭，仙境莫若此也。我站在石上默然，一时间却又很想长歌一曲。

我们都在时间的高速路上，我们总是渴望览尽过往风景，可是这雾霭茫茫，又怎知道这雾霭之后其实不如故乡；于是我们失望，于是我们总是期望能在某一段之后回到温柔宁静的故乡，可是这长路漫漫，也许就像王问的那首诗里说的一样：

看君已作无家客， 犹是逢人说故乡。

我们总是说故乡，可是我们都忘记了，其实我们都已经无家。

我在高中才开始懂事，在那之前的日子，用一句很流行的话来说，纯洁且快乐的像一朵小白花一样。少时爸爸很少在家，妈妈和很多望子成龙的妈妈一样，每天会告诉我要好好学习，要上大学，也仅此而已。附近的同龄人都是女孩，这直接导致了我安宁性格的养成。作为一个男人，我不会很多男人的游戏，不懂得男人之间澎湃而坚定的友谊，更不懂得，什么是男人。

在懂事之后，我开始怀疑一切，并渴望知道一切、并逐渐拥有了自己的理想。我怀疑书上所有白纸黑字坚硬异常的定理与公式，怀疑历史的每一个求证，怀疑一条线为什么就要叫一条线，当然，也免不了那个自人类存在以来就被我们怀疑着的那个怀疑：为什么要活着。其实我觉得或者应该这样说比较好：我们是活着吗？也许我们这里就是地狱，每个人都喝了那碗孟婆汤；或许，我们这里就是天堂，每个人都是另一个空间生物眼里的天使。有很多或许。。。

怀疑的最后我读了很多书，写了很多笔记，想了很多问题，问了很多人和很多次苍天，并得出了一个结论：我是一个理想主义者、完美主义者、虚无主义者。我相信如同我敬仰的大头同志说的那样：“每个年纪足够的人都曾经热衷于此种讨论并企图得到唯一的答案”。瞧我已经给出来了，并且是三位一体的，可是为什么理想完美而又虚无？因为理想本身是虚无吗？不，虚无是此刻，理想是精神，完美则是态度。

所以我从此喜欢道教，喜欢并不信仰。我有很多理想，所有的这些理想让人沉默，如同我高中单恋三年的女孩给我的四个字一样：沉默是金。我们不会因为年岁既长、日子渐渐沉默而变得羞于启齿，每个人的心里都隐藏了很多自己的理想，这些理想让我们沉默。为什么会沉默？因为人生虚无，理想是倔强坚持向往的活着，于是完美给了我们沉默的生活态度。

北京大降温，借用大头的话：冬天真的到了，愿你们拥有温暖。

很诱人的名字对吧？事实上确实很诱人，你享受过500块钱的双飞吗？ 要谢谢老天爷，谢谢北京，谢谢北京机场管理局，谢谢国航，谢谢国航CA1548航班的机长...其实我最应该感谢的是北京机场巨大的夜雾！是它让我享受到了500块钱双飞的快感。

昨晚在机场准时登机时还庆幸自己的这班飞机没有延误，谁知屁股刚刚坐稳，我们可爱的空姐姐们就说了，要等候40分钟才能飞。于是在9:00的时候我们滑向了跑道，我一向不喜欢波音的飞机，声音巨大，航程中也不够平稳，相对而言空客的就好多了。所以在飞上天的时候我就闭上眼睛准备用一个美丽的梦来度过本次航行，当我听到乘务长播音说很遗憾我们不能继续飞往北京该降在南京时，我一度以为我真的是在梦里。但是随机我身边的叔叔用巨大的叹息声和抱怨声让我明白我不是在做梦！

到南京也好哪，其实我很开心，毕竟今年飞了这么多次，算算也有14次了，还没有遇到这样的情况呢，很好奇，很向往。。。而且南京毕竟是偶呆了那么久的地方，就当是回家嘛。

巨大的夜里巨大的飞行物发着巨大的轰鸣载着一堆发着巨大的抱怨的人们逐渐靠近南京，我已经在琢磨着要是今晚飞不去北京，我该去找谁叙旧呢~~~~乘务长总是打断我的美梦，这次他的播音内容是“刚刚接到最新消息，由于南京机场机位已经停满，我们不得不返回杭州”。。。随机飞机就开始掉头。。。

我顿时就乐开了，出来兜风一圈又回去了，500块钱双飞啊，真爽！

呵呵，其实还有更爽的在后面，航班暂时改为了第二天的8：00，机场临时安排我们到一家四星的酒店住宿。在酒店的混乱之极的搭配场面让我大开眼界，目瞪口呆！唉，我纯洁的找了一位叔叔，纯洁的在这里写了这个博客，然后一会就纯洁的睡觉了。。。

阿弥陀佛，我是很纯洁的！晚安。

算算从02年至今我已经开过很多blog了，从一开始的个人主页，到blogchina、到自己写的nblog、到blogbus、到mt、到 msn spaces、到blogger、到wp、到现在再返回到自己的nblog。中间很多次我都想坚持，但是最终还是因为各种尝试或者他因而放弃了。

真的很抱歉，今年一年来的种种让人恍如隔世。现在我仍然在繁忙的工作着，nblog我近期内无法再继续更新，但是我怀念我作为文学青年的那个年代了。所以我重开了这个博客，我希望我能完整的坚持下去。

而这一次重开，我给自己的还有一个理由是：

我想国人是善于书写的，尤其在非现代技术的思想和理论方面，blog是展现这些的最佳平台。因为blog本身是作为协同写作的工具出现的，虽然现在国内大大小小的bsp们把blog以personal home page的形式运行者，而WP、MT也是把blog做成了CMS，但是这改不了其本质。国人总是暮迟，在接受一个新的事物时战战兢兢，似乎利益壁垒无处不在。我不能改变什么，但是我可以用我的方式来完善并书写我的博客。

所以在未来的若干日子里，也许你会看到一些变化，无论是哪一方面的，那是我在自律。

nowa 写于北京

UPDATED AT 2009-03-09：

现在用的程序是Transformer

刚刚才发现，我忽略了两个日子。一惊之下，才觉得自己真的越发的被社会同化，不管你多么用心的去保持。有人的地方，就有江湖。这茫茫人海，这大千世界，逃避到最后，才发现不知不觉中，已经逃进了一直在逃避的地方。

2000年9月13日，我的大学入学日，在此严肃而严重的怀念~~~

nowa 写于北京，海淀万柳中路蜂鸟社区

这些天过的浑浑噩噩的，咳嗽时好时坏，确总也舍不得离开我。想想之前从04年开始每次感冒总要咳嗽一个月，估计从那时候起就已经种下病根了。只不过今年来得更猛烈了一些。

住的地方叫“蜂鸟社区”，第一次和thinkcq碰头的时候他就和大名鼎鼎的“蜂鸟摄影” 给联系起来了，也许有这么一些的联系吧。总觉得摄影无非是两种：要么艺术，要么小资。而这个小区，恰恰是有些小资的。几幢大楼中间围起的空地修了草坪，放置了锻炼器材，有喷泉，还有篮球场、乒乓球台。当然这些不小资，不过那些经常遇到的白领精英模样的俊男靓女们每每说者一口流利的英文或者欧洲不知名的好听的语言，牵着可爱的五花八门的狗狗，呵呵，让你不由的觉得，这生活还没尝试的真的太多太多。

同层的有一个mm也经常出去溜狗，那小狗实在有够单薄，而且特别好奇，看见人就过来狂吻。其主人每次都大羞且急，对小狗一阵狂拍，一边低着头不好意思的说：“它太调皮了。”哈哈，每次我都看的一人一狗很有意思。

昨晚终于看到了闻名已久的沙尘暴，吃饭时候只见窗外刮起阵阵黄风，一会外面停的汽车上就落了一层，看起来像是停了一个月一样。幸好那时没在外面，否则就我现在脆弱的喉咙还不挂了～～～

九月已过一半，俊锋一直在说已经闻到了秋天的味道，呵呵，我已经闻到了项目上线的味道。

nowa 写于北京，海淀万柳中路蜂鸟社区

不知道颈椎炎我是怎么给得上的，随之而来的肩周炎更是让我莫名其妙。痛并郁闷着~~~~

这些天埋头写东西多了点，今天脖子越发的疼的让人难以忍受了，必须得找个时间去医院看看。不过都听别人说颈椎炎这样的病西医看没有效果，要中医才好，而且最好是针灸。我一想到这个竟有些跃跃欲试之感，长这么大，还真没有与咱们传统医学的瑰宝之一：针灸亲近过。

所负责的项目一天天的长大，越来越有大家风范，真的很高兴。现在就是在ui方面欠缺了，我现在是挑起了前端的重担，像我之前想的那样，我最终还是走上这条路了。而图形设计和交互设计我则无能为力，最多只能在交互上给一些参考意见，前些天买了几本关于交互设计上的书，至今才看了一本DMMT。有时候最无奈的事情莫过于，有书而不能读也！

刚刚跟赵大哥通电话，他建议我支气管炎去看中医比较好，西医很难断根，而且每次感冒都会复发。想想这两年好像确实都是这样，不过这次特别厉害。唉，什么都要有，莫要有病啊。

等项目安定下来了，一定要每天严格的锻炼身体。我还有很多东西要学，很多事情想做，不能先衰！

nowa 写于无锡江阴，人民东路如家

没有想到当自己真正的生活在了北京的时候感受到的几乎全部是失望。上次来北京的时候只待了两三天，而且大多数时候在酒店里，只觉得京城似乎没有给我浓厚的文化拥抱。嗯，可能是地方偏了，时间紧了吧，走的时候我这样安慰自己。 京城，又见京城，但是，今天我收回这样的想法。

我得了支气管炎，在海淀医院拍血化验后，医生告诉我，一边随手开始写病历。我看得出她很轻松。“是吃药还是输液？”她边写边随意问。吃药，当然是吃药。我一向很害怕尖锐的刺痛，更何况刚刚拍血的时候已经承受了一回。 走出医院的时候我心里咬牙切齿，这万恶的京城的污浊的空气！

“路上有很多便衣，乖乖，今天怕是有大人物要经过，你看，车都清掉了，我们要是晚点就不能从这条路走了。”司机面有得色的说道。为什么我觉得很悲伤呢？假如我生活在北京，每个月会因为大人物迟到多少次，会因为大人物被扣多少钱，甚至会因为大人物而某天抢救不及挂了么？很可能！

某天朋友跟我抱怨，说北京城市实在太大，坏了他的好事。我很不解，追问之，朋友很沮丧的告诉我，他找了一个小姐，结果小姐嫌离他太远而不愿意上门为之服务。“这鸟地方太大了，真不方便！”这是原话摘录。看来打黄有妙招了——拼命扩大城市吧！

牢骚还有很多呢：天老是灰蒙蒙的，严重影响偶的心情和视力！破网通连南方电信服务器的时候老断，奇慢无比！还有一个很重要的，美女好少啊！

唉，以前的京城也是这样么？

nowa 写于北京，海淀万柳中路蜂鸟社区

周末回家了，爷爷去世三十周年，事情一直办了三天。刚刚才回到杭州，累，一会就睡觉了。

头发理短了，很不适应，在街上走着走着老觉得头上一直架着把寒光闪闪的大刀一样的凉飕飕
晚上和朋友吃完饭出来的时候又在下雨，这应该还是冬雨吧，春分还要好几天呢～～～

记得小时候看书看电影，总喜欢看到这样一句话“五年以后”。当然，也可能是“十年”、“三年”之类。 懵懂的青春总是幼稚的向往长大，向往长剑当歌，佳人添香的纷争世界 可是真的到了这如今，却总是在月黑风高的时候战战兢兢，得到的总在失去 也许在某一个时刻阳光会忽然从你身上碾过，把你最后的灵魂都带走

可是我至今还不知道自己灵魂的模样！所以我想在现在做点什么，做点什么让我能触摸到我的灵魂的事情。。。

我的话通常很少，当然我也会有如长江之水滔滔不绝的时候
但是这个几率不大，用村上式的形容来说的话就是“像公猪发情那么少”
现在我就是不说话，只是向前看——
看她一直都很紧张，从刚刚进来到坐到我面前到现在一直都不敢把目光停留在我的脸上超过一秒

她比之前mail过来的照片上要漂亮，虽然真的如她所说的胖了，但却是那种恰到好处的丰满
那种一眼就能看出她说她已经结婚了是事实的丰满
眼睛很迷人的邃着，仿佛有着俄罗斯人的血统，眼眸也是那种微带蓝色的烟黑兰，稍稍凝注心神便被深深吸引
忽然想起了前些天看过的一组情诗中的某几句如果改一下很符合现在：

是时候，生活走了  
不打招呼，溜进一条马路  
马跑了，留下尘埃  
下面的路，我的眼泪在唱歌
冰儿，你一眼凝眸的烟呢 是我追寻的心迹

她送了一盒TresorDore巧克力给我，并且强调：“这是给弟弟的礼物”
那瞬间我一下子就喜欢上了她故作老练的纯真的紧张

她一直都紧张的流汗，我总是微笑着看她
她和我一样也喜欢靠着椅背的一角斜坐着
我们仿佛已经认识了很久一样的随意闲谈
她跟我说她老家真的就和俄罗斯隔一条河
她跟我说她不喜欢这会我们旁边那位正在弹钢琴的女子
她跟我说我是她见的第一位来自网络的男子
我边听她说边吃光了我的蔬菜沙拉，顺便把她的也吃了
......
她想和我争着买单，我阻止了她
她说那一会让我听她安排跟着她走，我说好

下一刻，我们并肩走在了西湖边
今晚的西湖应该是见证了无数情侣爱人的圣华伦泰(Saint Valentien)
舒缓的十米慢踱之后，她犹豫了好一下然后挽住了我的手臂
我那时其实很紧张很紧张，眼睛睁的滚大，不敢看她
西湖今晚真的很美，烟笼水，月笼纱
我清楚的感觉到她身体的充盈的弹性
真的应该抓住身边每一个美好的一刻
否则总有一天我也要如同前几天那人写的那样感叹：
我又一次这样全心的去一步一步的行走

马路越来越宽  
也放不下你的美丽  
曾经的笑容无缰而驰  
穿过我的废址  
一声蹄嗒  
月光也无法缝补这片断残

去西湖电影院的路上有人放飞了一只棉花糖孔明灯，她像小孩子般雀跃
我缓缓的笑着，心里却在叹息：“这是失去”
电影院门口让我们有莫名的慌张，看片目单的时候
她凑到我耳边轻轻的说：“我遇到熟人了”，我一下慌了，有点乱
自己都不知道怎么和她买了票和饮料在等待区坐了下来
我逐渐恢复，深吸了一口气又暗自叹了一口气，问她：“你刚刚遇到熟人怎么办的？”
她笑着看着我：“还能怎么办？笑了下算打招呼。”
我能感觉到她的不安和坚定，拉过她的手，我轻轻抚摸

我现在竟然已记不得电影名字
唯一记得的是她斜靠在我的肩上修长的粉颈——
在一个小时后我狠狠的咬了它一口
那时我们已经出来重新回到了西湖边：

月光光是一地的碎影  
今晚已经过去的时刻都成了  
拾不起的旧时光  
伴随那些看不见的落叶  
一吹，都飞进了来日辗转的梦里

前面30米处就是出口，我搂紧了她：“要不今晚不回去了吧？”
她不看我，只是慌张的摇头：“我从来没有不回家过夜的”
上出租车前她想把头发扎起来，然后又放弃了
她靠我的肩上说困了，我低头看她的脸再也无法忍住：
我吻上了她，甜甜柔柔的唇回应着我
她的汗又出来了，别过头去不敢看我
我心中激荡不已：

伴随尘埃上升，乌云越积越厚  
厚得跟我的黑夜一样  
冰儿，看见乌云  
请靠近，再靠近一点  
看我用一生的能量  
为你轰鸣、下雨、一闪而亡

nowa 2006-02-15凌晨于杭州

我有一个问题一直很想问，就是，2月14号这一天到底是情人节还是老婆节？ 似乎很多情侣都把这一天当作了属于他们的节日，那么有一个问题了，如果是情人节，是否意味着现在的情侣们都只是抱着找情人或者性伴侣的态度来恋爱的？

猜测或者有失偏颇，那么我们来看看情人节的起源：

传说一：

相传当时的暴君强迫年青男人入伍，男士们为了逃避兵役，便以结婚为借口。暴君一怒之下，下令禁止结婚，甚至不准谈情说爱，以强迫青年男子加入军队。 华伦泰对此深表同情，冒死为爱侣秘密主持婚礼。后来事情泄露，华伦泰被捕处死。世人为了纪念华伦泰的英勇行为，奉他为情侣的守护神，并将他的殉难日——2月14日定为“圣华伦泰日”(Saint Valentien)，经过多年流传，变为今天的情人节。

传说三：

情人节由来的另一说则和大自然有关。 传说以前在英国，所有雀鸟都会在2月14日日交配求偶，如黑鸟、山鹑等，皆在2月间求偶。所以，人类也认为2月14日是春天万物初生的佳日，代表着青春生命的开始，也仿效雀鸟于2月14日选伴侣。

不论情人节的由来如何，它始终是一个代表爱的节日，所以你可趁这一天，向关怀你的人表示一点爱意。

传说二：

还有一传说指情人节是由古罗马人的卢柏加利节演变过来。 这个节日是用来供奉牧羊人及村人的保护神——朱诺（JUNO）。　　

在这节日的庆祝仪式上，就有项找伴侣的仪式，即由男士在一个箱子中抽出一张写有女性名字的字条，作为情人，而这女子，就称为华伦泰。这种风俗还在欧洲一直流传开来，直到二十世纪时，仍还保留着这个节日的仪式。

除了第一个传说是说爱人之外，其他似乎都只是一时的玩伴而已。那么情人节真的是名副其实的情人节了？ 那么那些彼此深爱着的男女们，这个情人节，你们还要过吗？过七夕吧，至死不渝的爱情还是让千古流传的爱情神话来见证！

浩淼的太空就是我的所在 / 无垠的星海正是我的胸怀 / 驾着凝重的星云 / 我一路高歌 / 我自快乐 / 我自豪迈！ / 前进的路上 / 黑洞就此走开

我狂热地恋着这荒漠的星海 / 纵然我无法做那水色的行星 / 在体内孕育生命的节拍 / 但我还是可以化黑重为明和 / 化太虚为实在 / 作为一颗流星 / 化身天外！

2001/3/11 南京草场门 电力高专

至今想起来就觉得很好笑，从高二的某个时刻开始除了语文课和英语课之外每一个课堂都变成了我沉思、乱涂鸦的时刻。甚至每次考试也是如此，试卷做好了检查是从来不做的，相信自己的第一感觉，对于不会做的题目再去想也不会有奇迹出现。所以这个时候偶就会拖出草稿纸，装作冥思苦想的样子——事实上也确实是冥思苦想，哈哈。 高考的时候勉强进了大学的门却不想进了一个好学校，毕业的时候看着很多人在国展中心在五台山人山人海心里常常不免叹息：我们专业的人都不够供电局、电力研究所、电力设备公司瓜分的。不过这些与我无关，从进学校的第一天起我就知道我不会从事这个行业。我不知道这算是逆反还是对教育制度的针锋相对抑或是对冥冥之中一切的主宰的抗争，也许都是哩。 说到这里也可以想象我的大学了，课是不说拉，这次更加干脆了，除了第一课和最后一课一般偶是不会出现的。假如我出现了，那么老师便省去了一桩事——点名。而考试在除了最后的30分钟之外的时间里，我只会在试卷上写上我的个人信息，姓名班级之类的。然后在可爱的答案从不知名的角落辗转传到我手里之前，偶就开始偶的创作苦旅。大学里写下的一些文字倒有大半事这样产生的，我自己都觉得奇怪，考试的时候似乎特别在写作状态。 上面的这首便是诸多考场作品的其中之一。

这次是东南飞了，不再向北。昨天一天黑白颠倒的休整之后，40分钟前我出了杭州东站，而现在在这距离西施美女产地很近的美丽的城市，以相对于苏州来说十分靠近西子湖的坐姿开始写。

我的小5在前几天的北行中英勇故障，昨天去索爱客服刷机后里面的一切资料、设定变的空空如也。不过这样也好，小5也要在春节前洗个澡哪。今天一早起来先蓬头垢面的窝在电脑前一阵猛下载，得歌曲若干，重新塞进了小5里面。这一路听来到杭州时恰好听完一轮。王天王最近得新专辑《盖世英雄》愈发得把传统古音玩转得溜了。一曲《在梅边》不见古人荡气回肠的爱情，却充满了rap式的吆喝。

昨晚偶尔去豆瓣溜达，看见不少人在品听李健的《为你而来》这张专辑。刚刚又去看时，最后的一个评论如同当初第一次看到李健在屏幕上静静地立着悠扬的唱着的感受一样：“一朵在繁华边缘唱歌的寂寞水色”。记得那时一曲听罢，我对着旁边的人说，我现在有偶像了。并不是所有的鸟儿都会飞翔，李健便是如此。那位阿卡的话我很赞同：“李健的音乐追求的是一种内敛，充满了对自己、对自己的周遭细腻观察和深刻体悟。”

还是说些对新年的期望吧，我希望月亮还是圆的，让我能在黑暗中找到方向；我希望还是做一个人生路上的苦行者，体苦换心足，以己之苦指引一方；我希望书客能开始平安成长，不再只是作为我的一个理想；我希望能在青藏铁路通车前去膜拜那片土地，珠峰会保佑我不会死在那极乐之地；我希望我的朋友们能幸福的生活者，希望双亲身体健康；我希望能让自己满足，心清云扬～～～～

公历2005年的倒数第二个夜晚我一路向北。泰山！泰山？哦不，比泰山还要一路向北。那个地方只有古老的2582次列车悄悄的停靠。

我终于还是向着2000年的旧梦慢慢靠近，这冉冉5年来，理想对于我似乎从来都那么执着。昨天晚上在归来的车上，上铺的MM说属猪的人有福气，我不可置否。她问：“那你想想你从小到大吃过苦吗？”我苦笑，我是没吃过苦，相对于而今愈见苍老的双亲，在他们呵护下的20年，不富有，但幸福满足。可倘若仅仅如此，这世界必定早已安康大同。肉体的苦就算吃了又何妨，皱纹，伤疤，种种伤痛，抵不过午后醉酒时的一声唏嘘。

大学毕业那年，一个人早早的从学校出去SOHO，每每午夜梦醒，就会想起陈升的那句：“我想知了你一定睡过了头 / 才在寒风里哭泣着醒来 / 你要知道时光有它固定不变的脚步别奇怪 / 所有的人都跑哪儿去了”。有时候便因此绝望——我似乎和常人无异，每天翻唱着千年不变的孤独。 我无法改变这些，人类都是相互独立的个体，也许我们都必须孤独。 也许我们应该学会相互寄生，从术有专攻到身有专攻？不知道到那时的人类会是何种模样？

公历2005年最后的夜晚，早早吃完饭，早早洗了澡在床上早早睡去。日子白的象异乡的雪一样，2005年，就这样吧。

终也到了我的生日，这是繁忙的一天。 从早上9：30到现在我才有空闲下来在这里祝自己生日快乐。昨天收到了第一个生日祝福，是来自芮儿的。

也许芮儿在邮件里说的对，“不要老认为自己是游走于这个社会边缘的人”。 其实我所经历的种种苦痛，都是因为没能坦然得面对自身暴躁，懦弱的一面。内心里我们都是不想过云游或苦行的日子的，不管是你还是我，都需要一方踏踏实实的土地。社会不需要我们去融入，只需认认真真做自己，本色的活着。在众人六神无主之时，能镇定自若不人云亦云。被众人猜忌怀疑时，能自信如常而不去妄加辩论。在成功之中能不忘形色，而在灾难之后也勇于咀嚼苦果。社会就是这样要求我们有一个卓然独立的人格。

我很佩服芮儿的这一番话语，我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。从现在开始，每天的生活都是自己的。忽然明白了多年以前一直追求的老子的清净无为，这也是一种解释吧。这个社会有是非，有错对，斑驳陆离，错综复杂，这是生活呈现给我们的五彩缤纷的一面，源于此才有苦有乐，有丰富的人生，有轰轰烈烈或平平淡淡的你方唱罢我登场。我自为我，以绝对灵动的心观望并参与社会参与生活。

生命升华，似一只鸟儿 / 越过一冬的干涸 / 攀上浓烈的高峰！

这里是至尽的行程 / 这里有伤感的横亘 / 这里更是生命用流金击就的 / 写满的记忆的印痕 / 交织的青春与人世的衍生 / 深怀的梦想与寄情构建的永恒！

前方或者会有欢笑，但更多的是痛苦 / 前方或者会有理想，但更多的是现实 / 前方或者会是平坦，但更多的是坎坷 / 前方或者会是无尽的，但更要相信，那是生命的努力延伸。

别了，南京。四年又342天，我最美丽的年华。

我挥一挥衣袖，不带走一片云彩～～～

nowa 南京洪武路 2005-08-20 13:49

一个我在大学时偷偷仰慕过的不知名的MM这样说过，其实这世界上本没有奇迹，只不过守望的人多了，也就出现了奇迹。事实上我当时就是在院报上看到她的这篇文章后开始仰慕她的。不过可惜，始终都无缘得知其姓名，更不用说见面了。当时她说一切的距离不过是街灯旧巷花样年华般的暧昧，而且距离是为了守望，守望则导致了奇迹。

也许是为了印证她的这些话，在即将离开南京的时候，我收到了雪雪的mail。

事实证明一切的繁华喧嚣不过是寂寞的唏嘘阑珊，当前世一切在三生石上刻下的情感飘然而至时，哄然而逝！看完雪雪mail的那一刻我极其强烈的感受到了这一点，然后我开始极其强烈的想要去远方。为什么我要去远方？大头也曾经想过这样的问题，我们为什么要去远方？他得出了两点，一是：

人们生活在自己熟悉的状态里，年复一年，触角和感知能力大多被一成不变的环境消磨得粗糙和迟钝了。我们闭着眼睛也能回到家；对身边美好的东西习以为常，无动于衷；我们甚至觉得人生就是这样了。这真叫人灰心。 只有在陌生的远方，一切都是新鲜的和不确定的，蒙尘的触角才会重新兴奋起来，让我们好奇，更加敏感，继而发现打动你的东西，发现美好，觉得还有无限可能，然后我们纷纷回到原处，渐渐重又粗糙和迟钝，于是等待再一次出发。这或者是行走最大的诱惑所在。

二是：

应该还是会有这样一些人，他们即使老死在一个地方，也能始终保持一颗敏感而柔软的心，可以感知庸常生活里的美好，并不断得到新的乐趣。我承认我非常嫉妒他们——靠，省了多少路费啊。

其实还有第三种人，他们的生来就属于远方，只有在远方一切生存的希望，一切生活里跌宕起伏的灵感才会迸发。他们热爱山河的纯粹，生活里的东西太过于脆弱虚伪，当蒹葭不再，河草不语，那么你还能剩下什么？但是他们并不是经历了这些的后知后觉者，他们和第一种人不一样，这是与生俱来的追求完美的执着。

雪雪也一样的属于第三种人，因为这个世界不属于她。天妒红颜，是否老天千百年来一直想要告诉我们的就是：残缺最美？我是一个俗人，一个也向往缥缈天道的俗人，但是如果所谓的天道就是这样，那我一定要不惜一切的去破碎虚空，真正的破碎。我们需要完美，这个世界需要完美！很多年前人们活在宗教的完美下，虽然这一切最终只是欺骗，但是相比于现在我宁愿要这欺骗的完美。

林语堂前辈生前也叹息，所以他要我们：“用美学代替宗教”。

所以我热爱生活里一切美的，那是我的宗教。这也是我要对雪雪说的，你并不是只能读书，这缺乏美的世界需要雪雪极力绽放你的美。 紫色的火穿越夜的云朵 / 流星一样飞过雨的线索 / 繁花碎落打开平镜湖泊 / 鱼鹰一样急迫远去的我 / 另一边时间的光亮 / 在这片水面下摇晃 / 每一颗水珠已绽放 / 在生命最美的地方。。。

我实在无法找到一个合适的形容词来修饰网络。这样一个小东西，如此地令我怡然忘情！摒却了一切无须的束缚，以一个最近心中的完美形象出现在另一个世界上！但这又是一个怎样的世界！绝丽的奇景，漫山皆雾，天色如淡烟，远近山岚尽裹深处。曲阶竟似通天，无穷无尽，如此亦得杖游仙人一径之乐。偶有风采，浓雾聚散，仰首可见隐约得峰峦。更有黄墙画角，红叶涂云。想神仙之山居亦只如此耶？永远在山穷水尽时给你以柳暗花明，这便是网络，一个太上亦忘情得地方！

今日闲来无事，随手翻词，看到朱希真得一阙。虽以往也曾读过，但远远不及今日来得触动。“我是清都山水郎，天教懒漫带疏狂！”，我痴然神往。随即想到，既然我无法在现实里髻发高冠，寄情山水，那何不视网络如清都？我且自封为郎是了！玉帝清都虽好，亦只是石砌竹雕，怎及我网络之浑然无物？一个用死物构成得空间永远也无法留住真性灵。何况，加以清虚！

如此世人何须朝那玉帝的死物？又何须朝那天仙一众？何妨以己之性灵，朝所有如我之性灵呢？而网络，在我的眼里便是已然成活，具我之性灵！只是可惜了希真，悲凉如他，狂放如他，自傲自狂，鄙视名利的清都山水郎到底只能是一个孤独的流浪者。山河社稷，江山美人，统统都是：“此处烟花再好，岂能消那凡庸？”。待到林花谢了春红，无奈尽此一盅。

P.S.

《鹧鸪天》

我是清都山水郎，天教懒慢带疏狂。曾批给露支风敕，累奏留云借月章。 诗万首，酒千觞，几曾着眼看侯王？玉楼金阙慵归去，且插梅花醉洛阳。

喝多了～～，刚刚开门的时候对了半天才对准钥匙口。
即便是现在，酒精仍然荼毒着我的神经，下手不知轻重。
丢丢今天和他男朋友吵架了，打电话过去的时候正不可开胶
很多时候我们不懂得珍惜，这人生最美好的年华犹如昙花一样
爱情或者并不是生命之重，但是绝对是不可或缺的。
老总在喝酒的时候说：“作为男人就应该顶天立地。我可以只爱一个人，但是一定要让尽可能多的人爱上我”
其实我想要说的是，不管我爱一个人也好，很多人爱我也好
最关键的是，能让这所有走进我生命里的女人快乐！
既然生命无法天荒地老，又何妨让它纵情如潮！

七夕快乐！

又是雨天，在超市买伞的时候又看到了“辉柏嘉”8支装的鳄鱼六脚铅笔。 很漂亮的那种，五颜六色的，而且似乎很专业的样子，晃的我心里直痒痒。 我一向喜欢铅笔多于钢笔、圆珠笔、毛笔之类的。所以拿下来爱不释手的“抚摸”良久，终于还是买了，顺便还拿了一袋两只装的“马培德”的小眼睛橡皮和一只转笔刀。且不管买回去做啥，就当作是装饰想必也不错的。-_-！！！

到得家里得时候鞋子已经湿透了，赶紧换了就吧哒吧哒得去开电脑。坐下来等开机的当儿我就坐着发呆似乎想到点什么，偶尔一回头看到书架上得《唐宋词鉴赏词典》灵光骤现。 恩，真的很久没有好好写字了。从有了电脑以后笔墨纸砚似乎就退居无限远，每每到要签名或者等等需要用笔得时候才想起，哎呀，家里好像没有笔。。。-_-！！！ 恩，从今天开始每天抄写一片词吧。正好也准备考一个中文学位，就当作是基础得课程咧。 于是净罢手后摊开一本新的note book定定神，先默念了几遍，捋了捋袖子屏心静气开始练字： 刹那间之间跳跃不止的笔端似乎放出无数的光来，真真是：

霍（注1）如羿射九日落，矫如群帝骖龙翔。 来如雷霆收震怒，罢如江海凝清光。

^_^，直写了三页才收手！真是爽咧～～～～～

*注1：少一火旁，但是无法打出。

2005 3-16于南京宁工新寓

这是一个素昧平生的姐姐。 我和姐姐所共同拥有的并不是父母，也不是兄弟姐妹， 而是厚厚的一沓信和一个m$光电鼠。我觉得很多时候我有着恋母情结。 不，或者说，应该是恋姐情结。因为我似乎从来很少依恋我母亲。 这很奇怪，因为我本身并没有兄弟姐妹。所以这个姐姐我却何从恋起？

这世界很复杂，却又很简单。为什么这样说？ 显而易见，从上面一句话就可以看出来，这个世界的根本就是矛盾。 一边极度的宏观一边极度的微观。。。 看看哲学家心理学家们，一边拼命地微观钻研，最终却要给出宏观抽象的理论。 我觉得真的很好笑，这样做却是何必？几十年过去了，却回到了原点。 也许这个时候就是佛教的轮回现身说法之时？ 也许人们都是有恋旧的情结，所以走的时候就像志摩说的那样： 挥一挥衣袖，不带走一片云彩？

自从毕业后和姐姐的联系便日渐的少。。。 而自从姐姐毕业后这联系更是日渐的少。。。 这也是回到原点吧？也是一种情结？ 可能很多时候是我的原因，但是，背后掌握着的 有谁知道不是一双无形的大手？

3年前20岁生日的时候，姐姐电话告知： “朱同学有包裹，请注意查收。。。” 那天一宿舍的人面对着我辗转领来的包裹开始猜谜 到底里面装的啥那？衣服？书？姐姐的祝福？ 谁也不知道，当我打开，当我拿起鼠标包装 当我在同学的惊呼里悄悄捡起从包裹盒掉出的润洁的时候 泪水告诉我，这才是姐姐的祝福～～～

今天换下键盘的时候把姐姐送我的鼠标也换下了。 仔细的擦拭完毕，捧着它仿佛捧着一汪倒流回转的春水。 而四处飞溅的，是怎么也寻不回的青春。 衷心藏之，衷心藏之！！！

很久没打球了，今年来好像只打了1次。昨天在学校的时候忍不住就去摸了几吧。 体力的下降是早有心理准备的，但是一开始我很怀疑我现在控球的熟练性还有准头。 很幸运，拿到球的刹那熟悉的感觉油然而生。 换手，胯下，背后，转身，勾手，远投，还是当年那般—— 有一点菜。。。哈哈哈哈。

不过20分钟，我气喘吁吁，又开始重温极限之前的压迫感。 我尽量的奔跑，想能突破极限，但是可惜，只是越发的沉重。 倒是把球频频的送进了框框，颇有23号的风采哇！ 小徐说，你这样像是几个月没打球的人吗？偶得意的笑。 结果忽然便想到，人的追求极限是一种自虐吗？如果是，那么是否人有着一种自虐根性？

打完球坐在地上如狗装休息的时候，还在呆呆的想这个事情，可能是嘴角不自觉的冷笑吧 让一帮鸟人觉得偶是在自恋，纷纷攻击偶。不与人辩～～！偶想的岂是他们能知道的。（嘿嘿）

自恋过后，便是汹涌而来的过往记忆。学校似乎承受不住了的越发陈旧。 这似乎取决于院长以及党委书记的根性吧。腐朽任之腐朽，旧貌总不及新颜，此官总不及彼官。 到最后来为了荣华富贵满校师生皆是手中棋子不算，连校区都要变卖了作为筹码了。 这是否也是一种自虐根性？

晚上就在学校睡了，夜里在水房冲澡，一盆凉水下去全身哆嗦，忽然想起了一事—— 当年在学校，一晚上有3哆嗦，洗澡一哆嗦，小便一哆嗦，结果梦里面还要一哆嗦。哈哈。 一夜无话，早上醒的时候校园里静悄悄，随即听到了布谷鸟的声音：“人好走鸟。” 痴痴长长的叹息。

犹豫了很久很久终于还是鼓起勇气说了。 公司让我自己先再考虑考虑，明天还必须去公司。

事情无可再拖，一个人的精力终究是有限的。一个人获得的回报也绝对和他的投入成正比。 我只想专注的做一些事情，否则对任何一方都是无法负担的责任问题。

但愿总能理解我的心情，我的处境。

0:12分才到家。翻遍了所有可能的地方都没能找到高三时候的那本日记。 跌坐良久，不得不无奈的接受了这个事实。

那本记录了人生最为细致敏感的年龄的一切的灵感的勃发的日记，就这样逝去了。 里面的近百首诗歌也如此不再可考。前几天和当年的诗友楚狂人聊天的时候还说起里面的那首满江红。 她至今仍然能完整的背下，只是我的脑海里如今只是残篇断影。

纵今晚惊电摩云崖，复何加？

伯华断气手翕然 哀起六合物皆寒 湍浪奔峡一泻去 神女自此影形单

还有那首在chinapoet获得3星评价的牛郎，一切灰飞烟灭。 无奈低垂的帘子，嘶嘶怏怏，黑色夜光彷佛巨大的时光撞击时的爆火 年少轻狂的岁月悄然随走。

P.S.决定把我的旧时日记转移到blog上来。

今天很高兴，不只是因为今天过节。从接触WEB开发至今3年，从发布第一个程序至今也快3年了。今天很有点回到从前的味道。

不是我怀旧，而是，当你进入社会两年以后你突然发现自己依然保持着年少时的意气飞扬，依然坚定地执理想之手一路前行。这真的让人很高兴。 如同千年而后的今天，人们依然固执的为屈原和伍子胥悼怀一样。

黑沉沉的夜里开满了黑沉沉的花，这个世界干燥冰凉。 学校图书馆的论坛上的这句话从一开始就让我惊艳。 它绝对不比顾城那句“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明”逊色。 灵感的产生是孤独的，理想亦是。以此类推，完美则是疯狂。 由此而产生的是偏执、固执。

但是产生了之后呢？这是世外的纯洁。 给人无限敬仰艳慕之心的窒息。那一刹那便是灵动！

今天的这一切或者便是吧。既然如此，便让它延续！

nowa 于 南京。

这里的blog特指具备trackback功能的blog，Blog是个人或群体以时间顺序所作的一种记录，并且不断更新。blog之间的交流主要是通过回溯引用（TrackBack）和回响/留言/评论（comment）的方式来进行的。blog的操作管理用语，也借鉴了大量档案管理用语。一个blog亦可被视为一个档案（archives），或是卷宗（fonds）。与传统档案不同的是，blog的写作者（blogger），既是这份档案的创作人（creator），也是其档案管理人（archivist）。

从技术表现来说，有一个极其形象的说法，blog就是一个跨站留言本(Sic语)。 从对象模型来说，blog是wiki的表现层。但是还不能上升到Portal的高度。

对知识管理和创造而言，blog提供了新的形态和途径。对汉语为母语的人而言，blog写作既接续了汉语笔记文学的优秀传统，更充分鼓励了个人表达。从交往形态考察，网志空间（blogosphere）设定了积极的读者、作者、编者互动转换关系，“言者互重，阅者相惜 ”。

而wiki则是一个强大的二次引擎，提供了多人写作的支持平台，有些时候，我更觉得wiki像一个版本控制系统CVS。这个CVS默认是任何人都可以checkin、checkout的。

我想这其中的最重要的一个差别在于，blog基于个人创作共享，而wiki支持那些面向社群的协作式写作。好比一个软件的Professional和Enterprise版本一样。

呵呵。准备把我这个nBlog发展为blog和wiki的结合体。bloki？哈哈！！

早上坐着公交的时候，遇到一对父子。 那位父亲有些枯瘦，和儿子站在一块颇有些黑白配的味道。 我一下子便看到了儿子手里拿着的装着各种文具的文件袋 ——这是高考去呢。

父亲很是严肃，一上车便赶紧抢了一个好的位置，一边回头用严肃的声音招呼儿子： “到这里来坐。把袋子给我！”，说着便抓过儿子手里的袋子。

我看着一对如同去打江山要拼个你死我活的父子，颇有感觉。 不知道在这几个月，一张铺满全国各地的关系网收了几收？ 不知道在考后的几个月，这张网又会收上几收？

时隔将近一年，最近整理了下去年写的这个Blog程序，还是自己的东西用的舒服。

UPDATED AT 2009-03-09：

1、当时（2005年）使用的是自己写的nblog。
2、现在使用的是自己写的Transformer。